1231新年快樂

今年的我到底做了什麼呢？我考完學測，口筆試，上哲學系，暑假我去環島，去了新生宿營，認識一堆人。可是上大學之後我卻從來都不覺得很適應，我討厭浮誇的一切，雖然我表現的好像和國高中沒兩樣，可是我想很清楚地，我和一些人只是表面上好好的。那種關係令我做噁，可是我又能怎麼辦呢？男校的一切令我懷念，我想我真的是一個沒辦法很厲害和人交往的人。不過哲學系的學習還是令我感到全然的滿足。那是最純粹最純粹的快樂，像是音樂還有文學給我的，人生這樣又怎麼樣呢？即使身邊已經很少能夠穩定的給予我安全感的朋友，可是那樣的孤獨，最多只是在讀書讀到感動的時候，會尖銳的突顯出來而已。我對我的現狀其實很滿意，要感謝莊子，我已經不再為了自己的處處碰壁感到悲哀，人是孤獨的，可是卻又不是。

等等去看煙火，洗澡，然後睡覺。明天早上我要去看挪威的森林，回家，寫報告。新年快樂，所有有在關注我部落格朋友們。

新年

那是你可以掌握的

一個新的開始

從今天起，從倒數後擁抱的那一刻起

啊，被煙火吹起的粉紅泡泡

在煙霧氤氳的呼氣中

一個個緩緩升起

那是你可以掌握的

一個新的開始

像是開創一個新的角色，把過去

收納最深最深的黑暗。

不要擔心，偶爾

你會踢到突出的一角

那只是一份寄錯的

沒有名字的白色包裹

那是你可以掌握的

一個新的開始。你告訴自己再也不要

在夢裡哭泣、飲酒

然後起身，在寒冷的清晨

嘔出一攤粉紅色澤的

過期的愛。明天的愛，明年的愛

會是真實而甜蜜的，像是所有

你可以掌握的

新的開始

當然，你知道人生從來都在倒數著

一年不過是一面被立起的

指向死亡的里程數

可是你仍然這樣相信

一個可以掌握的新的開始

然後，真誠地與他人擁抱

1227

讀莊子，我感覺幾個月來的壓抑和起伏都被緩緩釋放。我先是感到宏等觀之的喜悅，然後是一陣難以承受的悲哀，像是第一次我體認H已經完完全全離開我了。心中的空洞和悲哀，誰能想像讀哲學會逼著人去面對這一切呢？我過去把自己寄託在一套自以為是的價值中，可是對錯的絕對與否隨即打倒了我。如果我只是為了求其放心？什麼成為放心呢？或許根本沒有放心，我們的情感，我們的價值都得放與六合齊觀之，認清這點才發現，Whatever you want。予惡乎之惡死非弱喪而不知歸者邪？世界上沒有神，沒有對錯，有的只是如夢境般的真實。

啊，我要一個人去看挪威的森林，試試看能不能大哭一場。

夢飲酒者，旦而哭泣；夢哭泣者，旦而田獵。

1224

平安夜，彌撒見。ㄐㄉㄊ都去教堂感受剩０的的嘟嘟好力量，我只能在家看批踢踢Mentalk感受老男人的怨念。哲概期末要寫題目，我原本想寫討論人生的意義真沒意義，可是我要怎麼證成價值是相對的呢？我還要再想想。另一個備案是寫人格神的危險，由此推得即使上帝存在仍不該當一個基督徒，這感覺也是可以喇很多，而且我寫了會比較爽，不過我還是先想想第一個會比較好，畢竟第二個太打臉惹。

決定早上起來念莊子。

1221

又是一個對稱的日子。命運真是崎嶇而且捉弄人。

今天起來，又發現八耐躁鬱症發作，把塑膠袋撕的爛爛的。狗要的是什麼？除了吃飽、打炮，只要家裡沒人八耐便對著外面聚集吼叫的流浪狗長嚎。我們能給的只有陪伴，也許這才是唯一需要的。人要什麼？我不知道信念和信念之間的衝突究竟能分歧到什麼地步，這令我難過的不知所措。打電話過去，我也許並不只是單純地為一整晚的鬼打牆介懷，而是我們之間因此無法跨越的鴻溝。你和你自己的情感也有跨不過去的地方，在那套預選、使命的孤獨感後面，你真的能這樣接受嗎？我不相信。我和羅天均說過這回事，他說：懷疑帶來自由。其實我搞不太懂，有些懷疑能不能跨過去？要是我的是你的話，我也會十分為難吧。而這樣的問題在我們之間升起，我想我可能不行對此若無其事的擱置一旁，繼續談些摸不著邊的屁話，我覺得十分可惜，並且為這種愚蠢的堅持和事實趕到無助。可是，我卻因此成為我自己，一個不切實際卻又固執無比的空想家。對不起。

也許唯一需要的只是陪伴。我給人的形象不知不覺又變成好辯、尖銳、言行不一。這大概是沒辦法的事情，我從裡到外都是一個很矛盾的人。真他媽悲哀。

早上起來，我拉了點琴，不過心情還是一樣沈重。好想去看挪威的森林。

Almost Blue

Almost blue
Almost doing things we used to do
There's a girl here and she's almost you
Almost
All the things that your eyes once promised
I see in hers too
Now your eyes are red from crying

Almost blue
Flirting with this disaster became me
It named me as the fool who only aimed to be

Almost blue
It's almost touching it will almost do
There's a part of me that's always true... always

Not all good things come to an end now, it is only a chosen few
I have seen such an unhappy couple

Almost me

Almost you

Almost blue

1213

今天和裴憨去東圖讀書，效率高的驚人。果然在東湖是最安心的，雖然有段時間，我簡直如洪水猛獸一樣，避之唯恐不及。可能到現在幾乎塵埃落定，一切都像是是風景一樣自然地融入在街道時，我才能真正的體會「所見無新物，焉得不速老。」的意義吧。

融合的多麼自然，當我走在東圖後面的公園，看見對面的情侶稚氣未脫的樣子，我想起一切，混和著一種複雜的情緒。我是感到難過的，並且脆弱的想哭。也許是最近過於沈重了吧，課業、人際關係，還有讓我猶豫不決、毫不確定的一切。那些過往的影像、聲音、味道漸漸沈入在回憶的泥底，我能想起已經少之又少，即使努力回想，幾個令人不禁微笑但是稀薄的情節使我悲哀，誠摯地。

我想，我可能一直不是一個很能和人交往的人。我總是盡力維持和平，討厭爭吵、一切衝突。因為同樣的原因，我總是不太與人深交，不只因為怕麻煩而已，只是我若給了太多，那麼牽扯進去的就會越來越多，無法自己。我試過了，而且真的慘痛的跌了一跤。最令我難過的是，這一切得歸因於我的幼稚和自私。我以為我學到了什麼，不只是漂亮的空話，而是用自己的經驗去驗證、得到確確實實的共鳴。也許我根本什麼也沒學到。

上了大學，我盡我所能地和每個不認識的人攀談，我對大家盡量平等，可是很難，好累。也許回到過去那個自私的我一切會簡單的多，但是我確實相信，這是我所要成為的人，成為的樣子。但是我到底在幹嘛呢？我還是一樣不停的做錯事，有些根本無法判準，而且結果隨機的很。我以為我，我以為我真的有所改變，我也努力去做了，可是我還是一樣，一樣不停地犯錯，而且脆弱。

也許是高中真的太單純了，國中更是。大學有太多來自四面八方的人，有些來自我根本無法想像的世界，價值觀的差異、品味的差異，我不停地感到陌生而且孤獨。人們總是告訴我那些都只是體驗，可是我真的毫無興趣啊，而且很大部分是被我們截然不同地生活經驗所決定的。也許這就是為什麼我在東湖會感到如此平靜，即使踏在這裏的每一步都逼迫正視那些過去，我感到難過，可是卻無比平靜。我是一個活在自己框架的人，而且不用置疑，我會這樣繼續過下去。這是我所喜愛的生活，單純，充斥著對生活的細小感受，也許是感動、對過去的傷感，更多的是，一種全然心安的感覺。

我總是在聽別人說。也許這是我自己選擇的，也許這些對生活的失望、巨大的壓力只能毫無寄託的放置於龐大琳瑯的某個頁面。我拒絕說，可是又渴望著某種秘密的溫柔傾聽。毫無意外地，這些矛盾、所有糾結而成的失落，也許會在幾個禮拜內悄悄地消失在一般混亂的生活吧。但是我現在的空洞，又該如何是好？

1211

終於有點要度過開局亂流的感覺。新的生活，新的步調，有許多改變，我討厭改變，卻不得不接受。不知道為什麼有些沈重，最近，可能是自己無意識地意識到了許許多多的轉變，包括遺忘和取代。不過，這些總要來臨的，不是嗎？那是什麼都無法填補，且會淡淡遺忘的。光是這兩點，就矛盾地令人無法承受。

1203

比完新生盃後，生活總算是稍稍安穩了些。雖然還是莫名其妙地，幾乎每天都不知為何到十一點才回家。我已經不再習慣一兩點才就寢，幾天下來，睡眠比起前幾個月是充足了許多。

現在我在共同外的小木屋旁的長椅，剛吃完早餐。陽光從樹葉的的細縫照下，打在深色木頭的桌面，溫暖而舒適，帶著金黃的光芒。這樣的生活能夠持續多久呢？被微小的煩惱所包圍的日子；為了自己的幼稚和自以為是深深生氣的日子；不知真正的生活是何物的日子，能夠持續多久呢？可能就連我現在的閒適感受，日後都將成為莫大的幸福吧？我實實在在地想念一切，包括即將成為過往的現在。

我突然想起，大概是十五十六歲的自己，房間背對著一片連綿的山峰，每次午後，金黃色、帶著熱氣的光芒漸漸地消滅在山的尖端。我躺在雜亂不堪的床上，不知該想什麼。那時候的日子，總有一股說不出的鬱悶，像是活在一個深藏地底的隱密房間。一方面，自己緊緊依附著這樣的安穩，可是卻又有種沒來由的鼓動隱隱藏在心頭。我聽著這樣的音樂，看著那些從書架上翻出的泛黃小說，那股紙張、油墨的霉味，令人心安。我總是看著，十九世紀的古典小說，或是，五六十年前人們寫的鄉土小說，裡面的世界遙遠而令人神往，讀到某個令人悸動的章節，我停下，在空無一人的房間裡深深微笑。

我最想過什麼樣的生活呢？波赫士說人最大的幸福是閱讀，其次是寫詩。可是希臘神話中，代表慾望的半人羊卻回答那個點石成金的國王：人最好的，便是從來沒生在這世界；其次地，便是早早死去。我不認為死去會比活著好，可是我到底要什麼樣的生活呢？我想，像我一樣偏執而脆弱的人大抵是不適合頻繁地與人交往。

別讓理想毀了妳的一生。那天我看完愛情對白，這句話無法釋懷地始終在耳邊迴響。