0122

今天我又開始一個人散步了。

九點近十點出門，我走到大湖公園，靜靜地看湖。風好冷，好幾對情侶上樓來，拍照，悄悄地說話，我拿出「此心不移」，可是卻一頁也讀不下去。我再一次體驗那種感覺：心像是缺了一大塊，細小的針不停的刺進去。每次呼吸，我都能感覺那樣的缺口，風吹過時會呼呼作響一樣。為什麼會這樣呢？好像回到三年前，我什麼也做不了，什麼也做不了，為什麼會這樣呢？我完全不知道為什麼，只是難過的不行在難過了。我不停地走路，繞著大湖公園好幾圈，不停地對自己說話。等到一點，我走到誠品，把村上春樹的聽風的歌又看了一遍（我好懷念建中圖書館的聽風的歌，真的好想念），那時候有個媽媽帶著兒子坐在我旁邊輕聲地念故事書，小男孩不時問一些「合照是什麼？」之類的話，我有種被治癒的感覺。

下午，我走到河堤，看河，又坐了兩個小時，等到越來越冷了，我才起身。為什麼會這麼難過呢？我真的不知道為什麼，和三年前一模一樣的感覺。我不停地對自己說：「你能做的都做了喔，幹你已經很厲害了耶。」可是我還是好難過好難過，幹我完全不知道為什麼會這樣。我只能告訴自己：越痛苦，我便越能確定自己，真的光明磊落地做了一點也不自私的決定。糙，我真的做到了啊，我真的做到了啊。

是的，即便是如此的痛楚。

(我還是不知道為什麼我會那麼難過，我可能太脆弱了，她那時候和我說她爸的事情也令我心痛；又或者只是L對我太過坦率了，這是我很久以來第一次被一個人那麼柔軟地信任。也許就像兔美說的，我只是某個對象剛好在深夜，很好聊。可是我還是因此非常脆弱，好像多年前H和我說話的那時一樣，她的頭靠在我的肩膀，我用拇指拭去她的眼淚。

人的痛苦是鮮明的，原因卻始終不明。我總是喜歡分析我的各種情緒，有些醜惡的令我不敢面對；有些則心痛的無法再說下去，可是這次我卻完完全全的迷惘了。等到我能夠理清，也許我會重新開啟網誌；也許我不能夠，那麼哪天我也很可能會開網誌，等到一切回歸正軌，風平浪靜。現在的我，很怕我說的話引起任何我無法想像的後果。我決定關閉網誌。哪天我再開的時候，也許一切都不再重要。不過現在的我，還是一樣地，深陷一場，我無法控制的風暴。即使那僅僅是我的獨角戲。)