投涓流文集

我的自覺

這篇文章，是寫給我的高中同學和老師的。

從小，我是一個自私而幸運的孩子。我的家庭沒有讓我受過艱困的考驗，我擁有的很多，但是我並不覺得如何，不覺得滿足或者匱乏，只是單純過活，想像長大後能夠過著自己想要，毫無拘束的生活。

國三的時候，我交了一個女朋友。她是一個很棒的人，心地善良，單純，我非常喜歡她。在暑假之後，高中開學了，我們分隔兩地，不過還是經常見面。開學後的一個月，我們大吵一架，分開了。原因很蠢，我吃醋，然後，說出一些言不由衷的傷人的話，剛開始，她很傷心，但是一次兩次之後，她看起來心如死灰。我用盡辦法，想挽回一切，不過她把我推開，眼帶厭惡。那時候的我，痛苦極了，就像是心底被人開了一個大洞一樣。我無法繼續若無其事的過下去，我蹺課，甚至不去學校，擅自請假。高一下，我被當了六科，蹺課六節，偽造病假四十多節。

媽媽接到學校打來的電話時，哭了一整晚。那時候的我，面對媽媽的哭泣，就像當初面對那女孩的哭泣一樣，無能為力。我問自己，你到底在幹嘛啊？你他媽的到底在幹嘛啊？我逃避生活，沈溺在過去的哀痛，狠狠傷害我重視的人，就像當初一樣。我開始不停地想著，想著這一切，即使我已經累的的不行了，我依然狠狠地思索著。

從前的我，只在乎自己喜歡的東西，面對不喜歡的便不理不睬，一些曖昧不明的東西總是喜歡照著感覺走。但是，事實上，每一個人都是緊緊地與他人聯繫著的，每一步，每一個舉動，都會使你曾經安心享用的關係瞬間崩毀。於是，我為自己設定一個非常簡單的原則。

正直。

任何話，任何的舉動，都要再三掂量它的真實。即使對別人說謊，也要誠實的面對自己。你必須知道自己在幹什麼，你必須瞭解這一切的後果是要自己承擔的。我要自己從根基懷疑一切，檢視所有自己視為理所當然的事物、想法。它是否是正直的？我不停地這樣問自己。

我變了，我開始看哲學。起先，我只是把哲學視為某種工具，藉由概念的思辯、批判，也許，我就讓自己看的更清楚，是非的判斷就能更正確。直到遇見了馬克思，見其人其書，他說：「他們不能表述，他們只能被表述。」這句話的背後隱藏多大對人類的熱情？我對哲學的看法因此有所改變。也許，哲學和其他學科的不同，不只是研究範疇，應該是更根本的東西。

看了孔孟，這想法便得到證實。每讀一頁，都是心的跳動，那種衝擊，比馬克思帶給我的更加直接。孔子把人們從無知的迷信解放，叫人相信自己的理性，而非喜怒無常的人格神，子曰：「未知生，焉知死？」又說：「子不語怪力亂神。」孔子談「仁」，說的便是人的自覺，所謂「仁遠乎哉？我欲仁，斯仁至矣。」這種自覺，是人，對自我在群體中的自覺，而這種自覺一旦產生，人便不再有迷惑。

「學問之道無他，求其放心而已。」、「仁，人心也；義，人路也。」、「明知不可為而為之者。」、「雖千萬人吾往矣。」不是康德冷冰冰的「絕對律令」，也不是邊沁只言利益的效益論，是那些偉大靈魂真正的身影，是馬克思對資本主義的批判背後的熱情，是切格瓦拉摩托車日記尾聲的覺醒。我像是發現了一個新世界，不停地輕聲唸著，心很是飽滿。

之後，偶然重讀托翁的「人為什麼活著」，我發現自己，已經沒辦法認同他了，初讀時的感動，已經變了。孔子不談鬼神，並不是因為沒有鬼神，而是，人是不能去相信鬼神的，就像是，人不能跟著自己的情緒、慾念行動一樣。

我曾經被十分親近的基督徒斥責我在褻瀆神，被身旁許多的人質疑我對一些事物的看法。他們說我會被上帝懲罰，或者覺得我太認真、太尖銳。我知道自己，的確是變了。

如果世界上真的有上帝，我不談祂，相信自己的理性而非祂，我只希望，能夠在最後審判的時候(假設這都是真的)，大聲的說「仰不愧於天，俯不怍於人。」即使要落入地獄。

子曰：「內省不疚，夫何憂何懼？」如果能夠對得起自己，一切又有什麼好害怕的呢？這是我的改變，我的自覺，我想要達到的境界，願301的各位共勉之。