2011年1月28日 星期五
信
妳知道嗎？我今天經過那家小吃店的時候，又看到小黑了。已經三年了耶，好快喔。當初他還是一隻那麼小那麼小，急著亂竄亂跳的狗崽。我由衷的微笑，沒有一絲對過往的傷感和怨懟。我努力了很久，才走到這裡的。剛剛起步的，半年的大學生活，我極少想起妳。甚至想起妳也是帶著微笑的。可是大概在一個禮拜前，我竟然又被那種感覺給緊緊抓住了，好像是踩著泥淖上來的，拼命往上走的，可是一瞬間又被拉回到那時的黑暗了。
可是我明明就對妳沒有感覺了啊。我知道自己，對妳的喜歡，永遠都停留在十五歲的那個夏天，即使三年來的很多時候我以為，妳的出現會帶給我救贖。我早就看透了，我們之間最美好的都留在十五歲了。
為什麼呢？我嘗試分析那種痛苦，就像以前一樣。心底像是缺了一個大洞，真的受不了的時候我就用力的捶它。我不知道為什麼，一點頭緒也沒有，可是我還是好難過唷。和妳分開後，我自己一個品嚐這種痛苦，經歷了各種思考，我一直和自己掙扎。我告訴自己，我什麼都不要了，我只要不給人傷害，我只要盡力幫助身邊的人，當一個越來越棒的人，這樣就好了，這樣的話我就不會再傷害別人，也不會再讓自己感受到那種痛苦了。之後，我真的好了很多，我不再抱有任何期待，我覺得雖然有點可惜，可是至少，我做到了。
可是我錯了唷，我大錯特錯了。
就算我什麼都不要，我還是一樣又被瞬間拉回去了。為什麼呢？我一直想，那個女孩那天和我說的一切。那是我第一次，在妳之後被一個人那麼柔軟的信任，那時候我有股抱住她的衝動，可是我知道自己是不能這樣做的。我感到痛苦，原因無他，只是，我好久沒有被那麼溫柔地對待了，即使對她而言，那只是微不足道的。我想我是真的殘廢了。我不去期待什麼，我以為我能夠就這樣一直堅強的生存下去，我讓自己變得可靠，結果呢？很諷刺的，最柔軟的話語反而把我打回原形了，怎麼會這樣呢...怎麼會這樣呢.......。可是妳知道嗎？我和身邊不相干的人提起我的痛苦，當他們一股腦給我建議時，我想，你們在說什麼啊，我根本不想追她啊。糙，我怎麼會這種話？不過是真的喔，我真的從來沒有想過，一點也沒有。「那你難過個屁。」是啊.......我才發現，我真的殘廢了。愛欲的渴求、依賴的安心，我什麼都不要了，我真的什麼都不要了，可是我還是會難過啊？為什麼呢？幹我真的不知道啊，我真的不知道啊......。
那就盡情難過吧。我在大湖公園度過長久的時光，不停地感受那種撕裂的痛苦之後，我看著山還有湖，他們在冬天的寒風中悄悄地移動，搖來，晃去。湖面很平靜，昏暗的光被湖紋切的碎碎的，我感覺某種東西在緩緩釋放，當我看著這一切。我突然想著，希望有個人在旁邊，能夠和我一樣靜靜地讚賞這片風景，然後我們轉過頭來，我說：「很棒吧！」他能夠微笑。這樣就夠了喔，我突然這樣覺得，這樣就夠了，真的夠了，就算是一隻狗也沒關係啊。
「很棒吧！」於是我對自己說。
我突然想通了什麼。交往到底是什麼呢？我還是渴望那種全心交付啊，感覺真的美好的不能在美好了，就像是一生都是為此而活一樣。可是人是非常危險的喔，人有一種自我毀滅的慾望，至少我就是啊，就像是做好一個積木塔，然後一腳踹掉那種慾望。只是我讓自己狠狠受傷了，踹掉了積木塔，我反而變成殘廢了。那又怎樣呢？我已經什麼都不想要，什麼都不敢要了，即使是一個擁抱，我都好怕，好怕自己會再一次陷入，然後再一次感受那些痛苦。我什麼都不要了，就算是殘廢吧，我也沒辦法啊。難過就難過吧，可是我還是要不停地加油才是。是的，我要變的更堅強，更溫柔。那天我在馮內果的書上看到一段話：「在烈日烤乾任何一滴淚之前，將他從傷心人的眼角拭去。」翻譯的很怪，可是我想我就只能這樣了。即使我沒辦法對所有人都這樣，我還是要努力地對身邊的人這樣，我要這樣試試看，我什麼都不要了，因為我什麼都沒辦法要了，我還是要這樣喔，我還是要把眼淚給拭去，即使不擁抱，我只要給別人他們需要的，我就能繼續走下去。就算是拖著殘廢的雙肢，我還是能這樣啊，我還能想，我還能思考，我還能給大家建議，那這樣就夠了。
以經夠了喔，我什麼都不要了。
我還是會難過啊，我想那是我沒辦法控制的喔，我永遠都沒辦法控制自己意欲什麼，可是我卻能控制自己做什麼。那就盡情的痛苦吧！嘿，我已經這樣決定了，我要變強才行，因為就連痛苦都代表著我喔，她告訴過我的，是啊，痛苦也是我的一部份，那麼就不要逃避吧。我不是還想著妳喔，我真的一點都不想要回到過去了，我也不想再看見妳了，可是啊，我還是什麼都不能要了，嘿，怎麼會這樣呢？我好難過喔，我已經累到哭不出來了。可是啊，這就是我啊，就像她說的，我就是這樣啊！我那又怎樣呢？我只要做到這些就好了，什麼痛苦的，就痛苦啊，對擁抱、對溫柔的話那些害怕，就盡量害怕吧，就算一輩子都沒辦法又怎麼樣呢？我現在只要這樣唷，只要看著她的眼睛：「很棒吧！」「嗯。」我能看到她的微笑，這樣就夠了。就算我還是會難過，可是已經夠了喔！
真的夠了，我真的覺得這樣就很棒了。不要瞧不起我，也不要可憐我，拜託，不要可憐我，這是我真的想要的，就算我非常害怕，就算我在逃避，是啊，我非常害怕所以逃的遠遠的，可是這樣真的夠了。相信我，我會因為這樣變得很強很強，真的，真的。
可是我明明就對妳沒有感覺了啊。我知道自己，對妳的喜歡，永遠都停留在十五歲的那個夏天，即使三年來的很多時候我以為，妳的出現會帶給我救贖。我早就看透了，我們之間最美好的都留在十五歲了。
為什麼呢？我嘗試分析那種痛苦，就像以前一樣。心底像是缺了一個大洞，真的受不了的時候我就用力的捶它。我不知道為什麼，一點頭緒也沒有，可是我還是好難過唷。和妳分開後，我自己一個品嚐這種痛苦，經歷了各種思考，我一直和自己掙扎。我告訴自己，我什麼都不要了，我只要不給人傷害，我只要盡力幫助身邊的人，當一個越來越棒的人，這樣就好了，這樣的話我就不會再傷害別人，也不會再讓自己感受到那種痛苦了。之後，我真的好了很多，我不再抱有任何期待，我覺得雖然有點可惜，可是至少，我做到了。
可是我錯了唷，我大錯特錯了。
就算我什麼都不要，我還是一樣又被瞬間拉回去了。為什麼呢？我一直想，那個女孩那天和我說的一切。那是我第一次，在妳之後被一個人那麼柔軟的信任，那時候我有股抱住她的衝動，可是我知道自己是不能這樣做的。我感到痛苦，原因無他，只是，我好久沒有被那麼溫柔地對待了，即使對她而言，那只是微不足道的。我想我是真的殘廢了。我不去期待什麼，我以為我能夠就這樣一直堅強的生存下去，我讓自己變得可靠，結果呢？很諷刺的，最柔軟的話語反而把我打回原形了，怎麼會這樣呢...怎麼會這樣呢.......。可是妳知道嗎？我和身邊不相干的人提起我的痛苦，當他們一股腦給我建議時，我想，你們在說什麼啊，我根本不想追她啊。糙，我怎麼會這種話？不過是真的喔，我真的從來沒有想過，一點也沒有。「那你難過個屁。」是啊.......我才發現，我真的殘廢了。愛欲的渴求、依賴的安心，我什麼都不要了，我真的什麼都不要了，可是我還是會難過啊？為什麼呢？幹我真的不知道啊，我真的不知道啊......。
那就盡情難過吧。我在大湖公園度過長久的時光，不停地感受那種撕裂的痛苦之後，我看著山還有湖，他們在冬天的寒風中悄悄地移動，搖來，晃去。湖面很平靜，昏暗的光被湖紋切的碎碎的，我感覺某種東西在緩緩釋放，當我看著這一切。我突然想著，希望有個人在旁邊，能夠和我一樣靜靜地讚賞這片風景，然後我們轉過頭來，我說：「很棒吧！」他能夠微笑。這樣就夠了喔，我突然這樣覺得，這樣就夠了，真的夠了，就算是一隻狗也沒關係啊。
「很棒吧！」於是我對自己說。
我突然想通了什麼。交往到底是什麼呢？我還是渴望那種全心交付啊，感覺真的美好的不能在美好了，就像是一生都是為此而活一樣。可是人是非常危險的喔，人有一種自我毀滅的慾望，至少我就是啊，就像是做好一個積木塔，然後一腳踹掉那種慾望。只是我讓自己狠狠受傷了，踹掉了積木塔，我反而變成殘廢了。那又怎樣呢？我已經什麼都不想要，什麼都不敢要了，即使是一個擁抱，我都好怕，好怕自己會再一次陷入，然後再一次感受那些痛苦。我什麼都不要了，就算是殘廢吧，我也沒辦法啊。難過就難過吧，可是我還是要不停地加油才是。是的，我要變的更堅強，更溫柔。那天我在馮內果的書上看到一段話：「在烈日烤乾任何一滴淚之前，將他從傷心人的眼角拭去。」翻譯的很怪，可是我想我就只能這樣了。即使我沒辦法對所有人都這樣，我還是要努力地對身邊的人這樣，我要這樣試試看，我什麼都不要了，因為我什麼都沒辦法要了，我還是要這樣喔，我還是要把眼淚給拭去，即使不擁抱，我只要給別人他們需要的，我就能繼續走下去。就算是拖著殘廢的雙肢，我還是能這樣啊，我還能想，我還能思考，我還能給大家建議，那這樣就夠了。
以經夠了喔，我什麼都不要了。
我還是會難過啊，我想那是我沒辦法控制的喔，我永遠都沒辦法控制自己意欲什麼，可是我卻能控制自己做什麼。那就盡情的痛苦吧！嘿，我已經這樣決定了，我要變強才行，因為就連痛苦都代表著我喔，她告訴過我的，是啊，痛苦也是我的一部份，那麼就不要逃避吧。我不是還想著妳喔，我真的一點都不想要回到過去了，我也不想再看見妳了，可是啊，我還是什麼都不能要了，嘿，怎麼會這樣呢？我好難過喔，我已經累到哭不出來了。可是啊，這就是我啊，就像她說的，我就是這樣啊！我那又怎樣呢？我只要做到這些就好了，什麼痛苦的，就痛苦啊，對擁抱、對溫柔的話那些害怕，就盡量害怕吧，就算一輩子都沒辦法又怎麼樣呢？我現在只要這樣唷，只要看著她的眼睛：「很棒吧！」「嗯。」我能看到她的微笑，這樣就夠了。就算我還是會難過，可是已經夠了喔！
真的夠了，我真的覺得這樣就很棒了。不要瞧不起我，也不要可憐我，拜託，不要可憐我，這是我真的想要的，就算我非常害怕，就算我在逃避，是啊，我非常害怕所以逃的遠遠的，可是這樣真的夠了。相信我，我會因為這樣變得很強很強，真的，真的。
2011年1月24日 星期一
0122
今天我又開始一個人散步了。
九點近十點出門，我走到大湖公園，靜靜地看湖。風好冷，好幾對情侶上樓來，拍照，悄悄地說話，我拿出「此心不移」，可是卻一頁也讀不下去。我再一次體驗那種感覺：心像是缺了一大塊，細小的針不停的刺進去。每次呼吸，我都能感覺那樣的缺口，風吹過時會呼呼作響一樣。為什麼會這樣呢？好像回到三年前，我什麼也做不了，什麼也做不了，為什麼會這樣呢？我完全不知道為什麼，只是難過的不行在難過了。我不停地走路，繞著大湖公園好幾圈，不停地對自己說話。等到一點，我走到誠品，把村上春樹的聽風的歌又看了一遍（我好懷念建中圖書館的聽風的歌，真的好想念），那時候有個媽媽帶著兒子坐在我旁邊輕聲地念故事書，小男孩不時問一些「合照是什麼？」之類的話，我有種被治癒的感覺。
下午，我走到河堤，看河，又坐了兩個小時，等到越來越冷了，我才起身。為什麼會這麼難過呢？我真的不知道為什麼，和三年前一模一樣的感覺。我不停地對自己說：「你能做的都做了喔，幹你已經很厲害了耶。」可是我還是好難過好難過，幹我完全不知道為什麼會這樣。我只能告訴自己：越痛苦，我便越能確定自己，真的光明磊落地做了一點也不自私的決定。糙，我真的做到了啊，我真的做到了啊。
是的，即便是如此的痛楚。
(我還是不知道為什麼我會那麼難過，我可能太脆弱了，她那時候和我說她爸的事情也令我心痛；又或者只是L對我太過坦率了，這是我很久以來第一次被一個人那麼柔軟地信任。也許就像兔美說的，我只是某個對象剛好在深夜，很好聊。可是我還是因此非常脆弱，好像多年前H和我說話的那時一樣，她的頭靠在我的肩膀，我用拇指拭去她的眼淚。
人的痛苦是鮮明的，原因卻始終不明。我總是喜歡分析我的各種情緒，有些醜惡的令我不敢面對；有些則心痛的無法再說下去，可是這次我卻完完全全的迷惘了。等到我能夠理清，也許我會重新開啟網誌；也許我不能夠，那麼哪天我也很可能會開網誌，等到一切回歸正軌，風平浪靜。現在的我，很怕我說的話引起任何我無法想像的後果。我決定關閉網誌。哪天我再開的時候，也許一切都不再重要。不過現在的我，還是一樣地，深陷一場，我無法控制的風暴。即使那僅僅是我的獨角戲。)
九點近十點出門，我走到大湖公園，靜靜地看湖。風好冷，好幾對情侶上樓來，拍照，悄悄地說話，我拿出「此心不移」，可是卻一頁也讀不下去。我再一次體驗那種感覺：心像是缺了一大塊，細小的針不停的刺進去。每次呼吸，我都能感覺那樣的缺口，風吹過時會呼呼作響一樣。為什麼會這樣呢？好像回到三年前，我什麼也做不了，什麼也做不了，為什麼會這樣呢？我完全不知道為什麼，只是難過的不行在難過了。我不停地走路，繞著大湖公園好幾圈，不停地對自己說話。等到一點，我走到誠品，把村上春樹的聽風的歌又看了一遍（我好懷念建中圖書館的聽風的歌，真的好想念），那時候有個媽媽帶著兒子坐在我旁邊輕聲地念故事書，小男孩不時問一些「合照是什麼？」之類的話，我有種被治癒的感覺。
下午，我走到河堤，看河，又坐了兩個小時，等到越來越冷了，我才起身。為什麼會這麼難過呢？我真的不知道為什麼，和三年前一模一樣的感覺。我不停地對自己說：「你能做的都做了喔，幹你已經很厲害了耶。」可是我還是好難過好難過，幹我完全不知道為什麼會這樣。我只能告訴自己：越痛苦，我便越能確定自己，真的光明磊落地做了一點也不自私的決定。糙，我真的做到了啊，我真的做到了啊。
是的，即便是如此的痛楚。
(我還是不知道為什麼我會那麼難過，我可能太脆弱了，她那時候和我說她爸的事情也令我心痛；又或者只是L對我太過坦率了，這是我很久以來第一次被一個人那麼柔軟地信任。也許就像兔美說的，我只是某個對象剛好在深夜，很好聊。可是我還是因此非常脆弱，好像多年前H和我說話的那時一樣，她的頭靠在我的肩膀，我用拇指拭去她的眼淚。
人的痛苦是鮮明的，原因卻始終不明。我總是喜歡分析我的各種情緒，有些醜惡的令我不敢面對；有些則心痛的無法再說下去，可是這次我卻完完全全的迷惘了。等到我能夠理清，也許我會重新開啟網誌；也許我不能夠，那麼哪天我也很可能會開網誌，等到一切回歸正軌，風平浪靜。現在的我，很怕我說的話引起任何我無法想像的後果。我決定關閉網誌。哪天我再開的時候，也許一切都不再重要。不過現在的我，還是一樣地，深陷一場，我無法控制的風暴。即使那僅僅是我的獨角戲。)
2011年1月19日 星期三
0119
這種事情怎麼一直發生在我身上呢？和I剛開始聯絡時也是，很明顯地，我們越長越大期望的就越多，猜測的也越多。那麼，這種事情已經變成了非常困難的了。是的，非常困難。我竟然笑了，啊明明一個多月來所感到的都只有糾結而已，可是我竟然笑了。這種事情已經，變的非常困難、非常困難，可是即便如此，我仍盡量使自己坦誠，尤其是一些人，我以為在認識的前頭我已經把我的態度表達的夠完整了，如果我不認為有必要好好溝通，那麼我就會非常怡然自得，帶著嘲諷的眼神，如果我必須看不起你......。可是這又怎麼樣呢？我還是一樣非常幼稚地做了我認為最好的事情：坦白面對。只是極端諷刺的是，科科，如果我們都必須從行為傾向判斷一個人的內在狀態而非言語（我以為我已經夠誠實），那麼就算了吧。
唉，有一種屈辱的感覺。不過，也算是某種形式的解脫吧。科科，這果然是唯一的方法。我不後悔，只是覺得有些可惜，有些可惜。
唉，有一種屈辱的感覺。不過，也算是某種形式的解脫吧。科科，這果然是唯一的方法。我不後悔，只是覺得有些可惜，有些可惜。
2011年1月18日 星期二
0118
「這樣的事情都已過去。」
七等生的文字有股特別的，嗷口的魅力，像是翻譯一樣跌跌撞撞的北京話，可是又卻因此給人一種陌生、冷靜、過份沉穩的印象。這兩天去學校打球，很訝異地都出了太陽。下午我偶爾去圖書館，可是卻無法靜下心來好好唸書。昨天的下午，我在圖書館外的長椅昏昏睡去，桌上有休膜的散文集和人性論原文（我甚至不曉得這寒假是否能將他看完）。晚上我還是無所事事，回家後，只能開龍之谷，因為我什麼都做不了。今天下午，我在系館無所事事，我還是什麼也做不到。我的兩難是否只存於我自己呢？我著急的想確認什麼，想排斥什麼，我到底在幹什麼呢？我想這是唯一的方法了。我還是不停地在和自己搏鬥，僅僅，和自己搏鬥，即使能夠那麼若無其事，是的，我和你們確實能維持愉快的談話，我卻無法......卻無法抽離其中，我必須讓自己離開，一切會簡單的多。啊，如果大家都不熟，那麼任何人都是個完美無缺的好人。
過去吧。讓這樣的事情都過去。
七等生的文字有股特別的，嗷口的魅力，像是翻譯一樣跌跌撞撞的北京話，可是又卻因此給人一種陌生、冷靜、過份沉穩的印象。這兩天去學校打球，很訝異地都出了太陽。下午我偶爾去圖書館，可是卻無法靜下心來好好唸書。昨天的下午，我在圖書館外的長椅昏昏睡去，桌上有休膜的散文集和人性論原文（我甚至不曉得這寒假是否能將他看完）。晚上我還是無所事事，回家後，只能開龍之谷，因為我什麼都做不了。今天下午，我在系館無所事事，我還是什麼也做不到。我的兩難是否只存於我自己呢？我著急的想確認什麼，想排斥什麼，我到底在幹什麼呢？我想這是唯一的方法了。我還是不停地在和自己搏鬥，僅僅，和自己搏鬥，即使能夠那麼若無其事，是的，我和你們確實能維持愉快的談話，我卻無法......卻無法抽離其中，我必須讓自己離開，一切會簡單的多。啊，如果大家都不熟，那麼任何人都是個完美無缺的好人。
過去吧。讓這樣的事情都過去。
I don't keep a record
Shadows moving, children coupling
And I was stranded by myself
And I wanted to be saved
And in the roughest way
In a backyard at a party
Leaving last or first or just staying at home
Where a sea of eyes was left behind
And a sea of hands couldn't reach
And that's why I don't
I don't keep a record
Because there's too much looking back as it is
But if I do it on occasions
Well, then, the saddest thing's not what you felt
But just how much you felt it
Backward leaning, lonely passion
And a drink once more in my hand
Now a drink is all it takes
To forget my age
And so I don't
I don't keep a record
Because there's too much looking back as it is
But if I do it on occasions
Well, then, the saddest thing's not what you felt
But just how much you felt it
Once you go back, it's on top of you
And then that's you, again
2011年1月15日 星期六
寒假生活作息(1/15初訂)
雖然這種東西還是嘴泡居多，不過列一列總是比較心安，也不會有找不到事情做的麻煩。
節次 / 星期 星期一 星期二 星期三 星期四 星期五 星期六
0 (7:10-8:00) 吃早餐 吃早餐 吃早餐 吃早餐 吃早餐 吃早餐
1 (8:10-9:00) 想事情 想事情 想事情 想事情 想事情 想事情
2 (9:10-10:00)
3 (10:20-11:10)讀書 每天都要看豬 才能脫離汁男樣貌便聞液侵黏
4 (11:20-12:10)假奔 假奔 假奔 假奔 假奔 假奔
@ (12:20-13:10)休息 不做事情 耍廢 打屁 冗 科科笑
5 (13:20-14:10)拉琴 或聽音樂 拉琴 拉琴 聽音樂 還有拉琴
6 (14:20-15:10)讀書 讀豬 很弱的 每天 看豬 三隻小豬
7 (15:30-16:20)讀書
8 (16:30-17:20)遛狗 遛狗 八耐 每天陪他玩還有幫他找女朋友
9 (17:30-18:20)假奔 假奔 假奔 假奔～～～～～～～
晚上打球還有玩冗之谷科科，如果有去學校，休息時間也可以去重訓。希望每天十一點以前睡，六點起來。寒假預計要看的書有：
1.唐鈞義，中國人文精神發展
2.牟宗三，中國哲學十九講
3.中國哲學文獻選編，孔孟荀老莊熟讀原典
4.David Hume，人性論
5.加強邏輯的書= =，我真的太廢了，羅天公看到的話趕快推薦我。
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0 (7:10-8:00) 吃早餐 吃早餐 吃早餐 吃早餐 吃早餐 吃早餐
1 (8:10-9:00) 想事情 想事情 想事情 想事情 想事情 想事情
2 (9:10-10:00)
3 (10:20-11:10)讀書 每天都要看豬 才能脫離汁男樣貌便聞液侵黏
4 (11:20-12:10)假奔 假奔 假奔 假奔 假奔 假奔
@ (12:20-13:10)休息 不做事情 耍廢 打屁 冗 科科笑
5 (13:20-14:10)拉琴 或聽音樂 拉琴 拉琴 聽音樂 還有拉琴
6 (14:20-15:10)讀書 讀豬 很弱的 每天 看豬 三隻小豬
7 (15:30-16:20)讀書
8 (16:30-17:20)遛狗 遛狗 八耐 每天陪他玩還有幫他找女朋友
9 (17:30-18:20)假奔 假奔 假奔 假奔～～～～～～～
晚上打球還有玩冗之谷科科，如果有去學校，休息時間也可以去重訓。希望每天十一點以前睡，六點起來。寒假預計要看的書有：
1.唐鈞義，中國人文精神發展
2.牟宗三，中國哲學十九講
3.中國哲學文獻選編，孔孟荀老莊熟讀原典
4.David Hume，人性論
5.加強邏輯的書= =，我真的太廢了，羅天公看到的話趕快推薦我。
2011年1月14日 星期五
2011年1月7日 星期五
如果妳絲毫不在意
如果妳絲毫不在意
我們可以別過頭去
說些遙遠的音樂
看過的書、喜歡的詩。只要約定好
不說那些自紙面透出的
鄙視、目的、無形洩漏的優越。
是的，我仍然讚美這些精巧排列的字句
不論那是哪個民族的悲哀。如果
妳絲毫不在意
如果妳絲毫不在意
我們可以別過頭去
不談什麼叫真，什麼叫對。
我們可以繼續這樣活在
一個美好的粉紅泡泡裡，相信著
只有眼淚，才能叫生命的天平傾斜
只有上帝，才有談論是非的權力。
那麼，我們可以忘掉一切過錯
只有愛，只有情。如果
妳絲毫不在意
如果妳絲毫不在意
我們可以別過頭去
心滿意足地互道晚安。
安穩的夢中不存在意識
型態的尖銳
有的只是蒼白的色彩
和一些糜爛的場景。
我們可以好好作夢、好好生活
擁抱每一次藍天的光景，為每一個受傷的人嘆息
僅僅
嘆息。如果
妳絲毫不在意
如果妳絲毫不在意
我們可以別過頭去
沈默。
因為妳是知道的，我還在掙扎
寄望自己卑微的生命，還能夠
還能夠......
（當妳讀到：「那時候盤據我們心頭的，我們稱為『思想』的東西，不過感情的偽裝，愛的掩飾。」
妳便回答：「所有盤據心頭，都是情感。」）
妳早就都知道了，而我卻還在掙扎。
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