1231新年快樂

今年的我到底做了什麼呢？我考完學測，口筆試，上哲學系，暑假我去環島，去了新生宿營，認識一堆人。可是上大學之後我卻從來都不覺得很適應，我討厭浮誇的一切，雖然我表現的好像和國高中沒兩樣，可是我想很清楚地，我和一些人只是表面上好好的。那種關係令我做噁，可是我又能怎麼辦呢？男校的一切令我懷念，我想我真的是一個沒辦法很厲害和人交往的人。不過哲學系的學習還是令我感到全然的滿足。那是最純粹最純粹的快樂，像是音樂還有文學給我的，人生這樣又怎麼樣呢？即使身邊已經很少能夠穩定的給予我安全感的朋友，可是那樣的孤獨，最多只是在讀書讀到感動的時候，會尖銳的突顯出來而已。我對我的現狀其實很滿意，要感謝莊子，我已經不再為了自己的處處碰壁感到悲哀，人是孤獨的，可是卻又不是。

等等去看煙火，洗澡，然後睡覺。明天早上我要去看挪威的森林，回家，寫報告。新年快樂，所有有在關注我部落格朋友們。

新年

那是你可以掌握的

一個新的開始

從今天起，從倒數後擁抱的那一刻起

啊，被煙火吹起的粉紅泡泡

在煙霧氤氳的呼氣中

一個個緩緩升起

那是你可以掌握的

一個新的開始

像是開創一個新的角色，把過去

收納最深最深的黑暗。

不要擔心，偶爾

你會踢到突出的一角

那只是一份寄錯的

沒有名字的白色包裹

那是你可以掌握的

一個新的開始。你告訴自己再也不要

在夢裡哭泣、飲酒

然後起身，在寒冷的清晨

嘔出一攤粉紅色澤的

過期的愛。明天的愛，明年的愛

會是真實而甜蜜的，像是所有

你可以掌握的

新的開始

當然，你知道人生從來都在倒數著

一年不過是一面被立起的

指向死亡的里程數

可是你仍然這樣相信

一個可以掌握的新的開始

然後，真誠地與他人擁抱

1227

讀莊子，我感覺幾個月來的壓抑和起伏都被緩緩釋放。我先是感到宏等觀之的喜悅，然後是一陣難以承受的悲哀，像是第一次我體認H已經完完全全離開我了。心中的空洞和悲哀，誰能想像讀哲學會逼著人去面對這一切呢？我過去把自己寄託在一套自以為是的價值中，可是對錯的絕對與否隨即打倒了我。如果我只是為了求其放心？什麼成為放心呢？或許根本沒有放心，我們的情感，我們的價值都得放與六合齊觀之，認清這點才發現，Whatever you want。予惡乎之惡死非弱喪而不知歸者邪？世界上沒有神，沒有對錯，有的只是如夢境般的真實。

啊，我要一個人去看挪威的森林，試試看能不能大哭一場。

夢飲酒者，旦而哭泣；夢哭泣者，旦而田獵。

1224

平安夜，彌撒見。ㄐㄉㄊ都去教堂感受剩０的的嘟嘟好力量，我只能在家看批踢踢Mentalk感受老男人的怨念。哲概期末要寫題目，我原本想寫討論人生的意義真沒意義，可是我要怎麼證成價值是相對的呢？我還要再想想。另一個備案是寫人格神的危險，由此推得即使上帝存在仍不該當一個基督徒，這感覺也是可以喇很多，而且我寫了會比較爽，不過我還是先想想第一個會比較好，畢竟第二個太打臉惹。

決定早上起來念莊子。

1221

又是一個對稱的日子。命運真是崎嶇而且捉弄人。

今天起來，又發現八耐躁鬱症發作，把塑膠袋撕的爛爛的。狗要的是什麼？除了吃飽、打炮，只要家裡沒人八耐便對著外面聚集吼叫的流浪狗長嚎。我們能給的只有陪伴，也許這才是唯一需要的。人要什麼？我不知道信念和信念之間的衝突究竟能分歧到什麼地步，這令我難過的不知所措。打電話過去，我也許並不只是單純地為一整晚的鬼打牆介懷，而是我們之間因此無法跨越的鴻溝。你和你自己的情感也有跨不過去的地方，在那套預選、使命的孤獨感後面，你真的能這樣接受嗎？我不相信。我和羅天均說過這回事，他說：懷疑帶來自由。其實我搞不太懂，有些懷疑能不能跨過去？要是我的是你的話，我也會十分為難吧。而這樣的問題在我們之間升起，我想我可能不行對此若無其事的擱置一旁，繼續談些摸不著邊的屁話，我覺得十分可惜，並且為這種愚蠢的堅持和事實趕到無助。可是，我卻因此成為我自己，一個不切實際卻又固執無比的空想家。對不起。

也許唯一需要的只是陪伴。我給人的形象不知不覺又變成好辯、尖銳、言行不一。這大概是沒辦法的事情，我從裡到外都是一個很矛盾的人。真他媽悲哀。

早上起來，我拉了點琴，不過心情還是一樣沈重。好想去看挪威的森林。

Almost Blue

Almost blue
Almost doing things we used to do
There's a girl here and she's almost you
Almost
All the things that your eyes once promised
I see in hers too
Now your eyes are red from crying

Almost blue
Flirting with this disaster became me
It named me as the fool who only aimed to be

Almost blue
It's almost touching it will almost do
There's a part of me that's always true... always

Not all good things come to an end now, it is only a chosen few
I have seen such an unhappy couple

Almost me

Almost you

Almost blue

1213

今天和裴憨去東圖讀書，效率高的驚人。果然在東湖是最安心的，雖然有段時間，我簡直如洪水猛獸一樣，避之唯恐不及。可能到現在幾乎塵埃落定，一切都像是是風景一樣自然地融入在街道時，我才能真正的體會「所見無新物，焉得不速老。」的意義吧。

融合的多麼自然，當我走在東圖後面的公園，看見對面的情侶稚氣未脫的樣子，我想起一切，混和著一種複雜的情緒。我是感到難過的，並且脆弱的想哭。也許是最近過於沈重了吧，課業、人際關係，還有讓我猶豫不決、毫不確定的一切。那些過往的影像、聲音、味道漸漸沈入在回憶的泥底，我能想起已經少之又少，即使努力回想，幾個令人不禁微笑但是稀薄的情節使我悲哀，誠摯地。

我想，我可能一直不是一個很能和人交往的人。我總是盡力維持和平，討厭爭吵、一切衝突。因為同樣的原因，我總是不太與人深交，不只因為怕麻煩而已，只是我若給了太多，那麼牽扯進去的就會越來越多，無法自己。我試過了，而且真的慘痛的跌了一跤。最令我難過的是，這一切得歸因於我的幼稚和自私。我以為我學到了什麼，不只是漂亮的空話，而是用自己的經驗去驗證、得到確確實實的共鳴。也許我根本什麼也沒學到。

上了大學，我盡我所能地和每個不認識的人攀談，我對大家盡量平等，可是很難，好累。也許回到過去那個自私的我一切會簡單的多，但是我確實相信，這是我所要成為的人，成為的樣子。但是我到底在幹嘛呢？我還是一樣不停的做錯事，有些根本無法判準，而且結果隨機的很。我以為我，我以為我真的有所改變，我也努力去做了，可是我還是一樣，一樣不停地犯錯，而且脆弱。

也許是高中真的太單純了，國中更是。大學有太多來自四面八方的人，有些來自我根本無法想像的世界，價值觀的差異、品味的差異，我不停地感到陌生而且孤獨。人們總是告訴我那些都只是體驗，可是我真的毫無興趣啊，而且很大部分是被我們截然不同地生活經驗所決定的。也許這就是為什麼我在東湖會感到如此平靜，即使踏在這裏的每一步都逼迫正視那些過去，我感到難過，可是卻無比平靜。我是一個活在自己框架的人，而且不用置疑，我會這樣繼續過下去。這是我所喜愛的生活，單純，充斥著對生活的細小感受，也許是感動、對過去的傷感，更多的是，一種全然心安的感覺。

我總是在聽別人說。也許這是我自己選擇的，也許這些對生活的失望、巨大的壓力只能毫無寄託的放置於龐大琳瑯的某個頁面。我拒絕說，可是又渴望著某種秘密的溫柔傾聽。毫無意外地，這些矛盾、所有糾結而成的失落，也許會在幾個禮拜內悄悄地消失在一般混亂的生活吧。但是我現在的空洞，又該如何是好？

1211

終於有點要度過開局亂流的感覺。新的生活，新的步調，有許多改變，我討厭改變，卻不得不接受。不知道為什麼有些沈重，最近，可能是自己無意識地意識到了許許多多的轉變，包括遺忘和取代。不過，這些總要來臨的，不是嗎？那是什麼都無法填補，且會淡淡遺忘的。光是這兩點，就矛盾地令人無法承受。

1203

比完新生盃後，生活總算是稍稍安穩了些。雖然還是莫名其妙地，幾乎每天都不知為何到十一點才回家。我已經不再習慣一兩點才就寢，幾天下來，睡眠比起前幾個月是充足了許多。

現在我在共同外的小木屋旁的長椅，剛吃完早餐。陽光從樹葉的的細縫照下，打在深色木頭的桌面，溫暖而舒適，帶著金黃的光芒。這樣的生活能夠持續多久呢？被微小的煩惱所包圍的日子；為了自己的幼稚和自以為是深深生氣的日子；不知真正的生活是何物的日子，能夠持續多久呢？可能就連我現在的閒適感受，日後都將成為莫大的幸福吧？我實實在在地想念一切，包括即將成為過往的現在。

我突然想起，大概是十五十六歲的自己，房間背對著一片連綿的山峰，每次午後，金黃色、帶著熱氣的光芒漸漸地消滅在山的尖端。我躺在雜亂不堪的床上，不知該想什麼。那時候的日子，總有一股說不出的鬱悶，像是活在一個深藏地底的隱密房間。一方面，自己緊緊依附著這樣的安穩，可是卻又有種沒來由的鼓動隱隱藏在心頭。我聽著這樣的音樂，看著那些從書架上翻出的泛黃小說，那股紙張、油墨的霉味，令人心安。我總是看著，十九世紀的古典小說，或是，五六十年前人們寫的鄉土小說，裡面的世界遙遠而令人神往，讀到某個令人悸動的章節，我停下，在空無一人的房間裡深深微笑。

我最想過什麼樣的生活呢？波赫士說人最大的幸福是閱讀，其次是寫詩。可是希臘神話中，代表慾望的半人羊卻回答那個點石成金的國王：人最好的，便是從來沒生在這世界；其次地，便是早早死去。我不認為死去會比活著好，可是我到底要什麼樣的生活呢？我想，像我一樣偏執而脆弱的人大抵是不適合頻繁地與人交往。

別讓理想毀了妳的一生。那天我看完愛情對白，這句話無法釋懷地始終在耳邊迴響。

列車

第一個冬天，在最後一班無人的列車上

終於我再也不走下樓梯

走進地底下的列車，光明舒適

地面上的列車孤獨孤獨地

從小學時候的戶外教學第一次坐上

那時候還不知道自己喜歡和誰說話

還不知道

地面上的列車是孤獨孤獨地

第一個冬天，在第一班無人的列車上

終於我再也不走上樓梯

走上那個不知是晴是雨的世界

在地面上的列車

永遠只能往後看，一棟棟兀地拔起的高樓

像坐在機場銀色的運輸帶

咻

第一個冬天，另一個無人且光明的列車

我再沒遇過隧道，聽不見

整個城市底下被壓縮的

鋒利的聲音；看不見

進入隧道時，那個反射在車窗上

慌亂無比的自己

終於我再也無法

望向妳眼中的我的倒影

在冰冷而壅擠的列車裡

在高速行駛的喘息中

時時嘆息

我在地面上的列車生活

從第一個冬天，看著夏天漸漸後退

終於，我可以看見窗戶上的雨滴

看見每一站的風景

都快速地奔離我而去

1125

贏材料的那刻真的很興奮，我們做到了！六個人贏十幾個人，很厲害吧！可是我累斃了，一回家就躺在沙發上睡著了，直到七點多才起床。今天雨下得好大，每次下雨就覺得有些難過，騎車的時候手好冷好冷，我突然覺得現在的生活對我而言好陌生。真的好累喔，我不知道從甚麼時候就這樣覺得了，好累喔。因為中二和她男朋友的事情，我一直想起以前的事情，可是我已經想不太起來確實的樣貌了，最多用一些空泛的概念做概括性的描述而已。好慘，人的回憶。

1119

背上書包去蹺課。穿戴整齊的制服，故意錯過，最後一班趕的及的公車。在工作日的街道漫遊，最迷人的地方在於，那些你以為你認識的地方，全都充斥著一股，令人無可抑制想要呼喊出來的靜默。就這樣毫無意識地再體驗一遍，一天又一天。閃著燐光的湖面（事實上那是人工湖喔）、鬧區的骯髒街道、廢棄的偏僻小學。紅色跑道的裂縫生出雜草，已經好幾天都感覺不到飢餓的你，就這樣生出一股衝刺的慾望。繞著跑道不停地跑著。死的慾望是愛的變形。從那時候開始，時間以某種詭異的方式靜止了。每天，我在工作日的街道望著柏油路遠方的白色閃光，哼著同一首歌，坐在兩個世界的邊緣。

實在太像了，每次和她相處我都想起妳說話的方式，微笑的表情，甚至連逃避的樣子也一模一樣。人真的是十分悲哀吧，那樣的我們明明就可以非常自然地相處，毫無負擔（我上了大學才知道這點有多麼困難），但是到最後為什麼會這樣呢？除了我的幼稚和自私之外，我們的差異究竟是不是一個決定的因子呢？我一直想著這個問題。過去我一直認為，我們之間的差異，是會隨著時間的與時推移越來越明顯得，但是那樣的差異到底是不是一個決定因子呢？我想我永遠都不會知道。

我好累喔，最近。自己好像越來越變成我以前討厭的人了，雖然是很沒道理的討厭，大概是天生的偏好所決定的吧。真矛盾。

1115

某個期間的我一直聽著這首歌。人的行為究竟是不是自己可以把握的呢？我一直希望我能公平地、真誠地對待他人。什麼是真誠？我其實很討厭中庸這篇，我覺得，其實真誠很簡單，就只是好其好、惡其惡，能夠對自己的好惡不加以掩飾；能夠活在這個世界上而不多做矯飾。然而我們卻無可避免地在意別人的感受，這事實上是件好事，叔本華便說過：道德是種感通的能力，林火旺老師也把仁釋感通，然而，當我們堅持著什麼，堅持著真理的普遍性，我們卻不停地在與人的交往中處處碰壁。準備哲學系面試的時候我看了許多書，其中一本的哲學概論作者在最後寫到，他已經不再相信真理的普遍性了。很悲哀吧，事實上有些事情不是像重力法則可以檢驗，只要牽扯到人，就沒有絕對的對錯。複雜的很，事實上便是如此。我們時時刻刻都在堅守原則，其實，我們不停地因為自己的原則在受傷。人不是完全理性的動物，人也不會是。哲學到底是一種什麼樣的學問呢？我問讀社會系的同學社會系在幹什麼？他說：我們觀察社會現象，並加以改進之。但是什麼才是對的呢？什麼又是錯的？這理當是哲學系該做的事情，但是我一直沒辦法啊，我一直沒辦法說出真正的對和錯，我其實是根本沒有主張的人，我的立場是什麼呢？志清老師總是說著人無論如何都要有立場，哲概課還是倫理學課我一直沒有發言，我只是在嗆人，挑出他們邏輯上的矛盾、誇大他們主張會出現的看似可怕的結果，我在利用別人的常識建構的偏見，利用這樣的善良會出現的疑慮，嘲笑著他們。我的形上學立場是什麼？我的知識論立場是什麼？我的道德立場是什麼呢？我想的其實很簡單，形上學和知識論的立場對人的生活根本無關緊要，就算作出什麼決定性的發現，人也不會有多大改變，就像人不會因為這世界上其實有上帝就停止殺戮；人也不會因為這世界上說所有情緒都是大腦狀態就停止寫詩，我們的生活其實是一團模稜兩可的概念建構起的。我們在一團迷霧裡抓來摸去，發現這樣的自己，以為睜開眼睛就可以不再傷人和受傷，但是，所有睜開眼睛的人看到的都會一樣嗎？我們真的可以感受他人的哀傷、痛苦、哭泣時內心的撕裂感受、乾號時的無助，真的可以嗎？真理真的是普遍性的嗎？我們人真的有可以普遍貫徹的道德理論嗎？我只是一般人，從積極的意義和消極的意義上都是，我無力脆弱卻又充滿理想，懦弱而固執，自以為是卻又迷惘。

1113

結果今天還是混掉了一整天，原本要和尾椎去看希維特的（天知道他是誰）。最近幾天都在看沒有個性的人。好難看喔，比起罪與罰還是托爾斯泰，除了翻譯真的非常非常非常非常的爛以外，真的很複雜。我發現穆齊爾是哲學博士，也許只有這樣的人才能寫出這種小說吧。嘖嘖，我覺得真的好像喔。

1108有人在青草皮上親暱

瘋狂且無力的一天。

被感冒病毒附身一整天，體育課做的是拳擊有氧，我不停地流著有些虛弱的汗。下午的通識無可抑制地就睡了，毫無意識，連夢也沒有。晚上教阿幹通識的道德推理，去了圖書館，我突然很想重看一遍聽風的歌。究竟是為什麼一直想重看書呢？尤其是聽風的歌。我也不知道，高中到現在大概已經看了二十幾遍了吧。我倒在二樓的沙發，找不到聽風的歌（被別人借走了），於是看了一本很奇怪的獵奇小書，講的是被虐狂、娼妓、怪物論......等等各式各樣的奇聞軼事。快八點的時候我終於疲累的受不了，再看一頁就要睡去了，我看見林肉，徘徊好幾次才從她身邊走過去。頭一直昏昏沈沈。還連魚鹹倫理學筆記後我借了從前在大江建三郎的書中看到的：沒有個性的人。走出總圖，我繞著總圖。後面是一大片草皮，今天沒有月光，只有微弱的昏黃路燈。我走進草皮，每刷過一次就有溫柔的沙沙聲傳來，我就這樣走了又走，在每一棵樹旁繞了又繞。一對情侶倒在小丘頃斜的陰影下相擁。這是這幾個禮拜以來，第一次湧起一股寫詩的衝動（最近總是貼一些過去寫成的詩作）。

有人在青草皮上親暱

順著小丘的頃斜

一個沒有月的夜晚

有人在青草皮上親暱

長草的晃動是近冬的聲音

聽不見有人走過

聽不見沒有色彩的寂寞

有人在青草皮上親暱

彼此的重量相覆

整個夜的沈默

有人在青草皮上親暱

他們哪裡也不想去

一個沒有月的夜晚

晚上我找車找了兩個小時。我完全，沒有印象自己有停車，一點印象也沒有。很對不起陪我的趙歐和蛋。最後大家都搭便車走了，我載中二馨回宿舍後，打給好多人，只是大家都沒接我電話，林肉和我說拖車不會拖那麼晚，我於是再找。終於找到，我打給帥新請他幫我騎小縱欲的車到公館，終於搭上捷運，我發現沒有個性的人兩本好像放在圖書館，唉。結果又睡過站。老實說我在東湖的前一站就已經切換姿勢，不過就只是坐著眼睛閉上，幾分鐘的時間內我毫無意識。

今天實在是太累了。

1106

多數的人把物理一哥當作瘋子，不過卻很少人能夠真正地對他的戰文提出正面回應，大多是嘲笑、攻擊他表現的形象，有幾個認真回應的，似乎也很難對他所說對過去的哲學理論（主要是儒家經典）的無法檢驗性提出正面的回應。我想了很久，的確這很困難，但是按照邏輯實證的論點，我們可能要全面取消倫理學（如果人向善、人不向善可以完全被證實），除了效益主義。但是我確確實實是對儒家有所感佩，主要還是來自個人的特殊經驗，事實上並沒辦法被證實或者證偽。這實際上是一個困難的問題，如果我們不去攻擊邏輯實證論（在我看來攻擊邏輯實證論有點避重就輕)我們勢必得提出對儒家的辯護，主要是關於價值(物理一哥語：可被實用、能被檢驗真偽)。

但是該怎麼做呢？儒家的核心價值：仁，多數的解釋是有等差地愛人。愛是否可以被檢驗呢？儒家的倫理學乃建立在情感，親親而仁民，親親不只作為順序之前同時也是仁民之根基，親親是一情感，這又牽扯到身心問題。情緒可否被全面的檢驗？無論是量化為數據或是解釋為因果關係，都很難做到。人性向善或本善又是另一個大問題，不過儒家的向善是建立在孟子的四端，四端即是淺藏在我們心中的同理心、羞惡心等等，我們該如何證實？或許和物理一哥所說的，在生物學家告訴我們人確實有關心同類行為傾向之前，也許這是不可能的事情。唉，實在有些悲哀。

一直下雨，還有感冒。覺得很無力。

1105

系壘新生盃打進四強了！喊得好累，早上起來喉嚨好痛，不過還是很開心！期中考轉眼要到了，今天早上還是來不及上通識，下禮拜還有園遊會。昨天晚上和大家去試吃，縱欲發表了他的宗教觀，引起討論。我好像也和林肉討論過類似的話題，人真的會對神有各式各樣的想像，每個人相信的理由和神的樣貌都很不一樣。在我記憶裡我沒有被神愛過，也不相信有神人才會變好，我看不到神也摸不到神，也許是神不愛一個像我這樣的人。我倒寧願說，世界上不知道有沒有神，就算有神，也只是一個形而上實體，不然的話，世界上那麼多可怕的事情神為什麼坐之不理呢？善惡論證去證實神不存在事實上非常弱，不過我卻寧願這樣相信：如果有這樣一個神，不管有什麼理由，那這個神也太靠杯了。希望明天可以看完中庸，星期六可以早早寫完。等等不知道會不會打比賽。禮拜日是混壘準決賽，大家加油吧！

其實我也很喜歡這首歌，但是娃娃唱得好甜。我最喜歡村上春樹的一本小說是：世界末日與冷酷異境。死亡奪走一切，獨留我們的故事。如果可以活在自己的腦海，自己的記憶之中，那麼也許一切都是完美的。但總覺得，有股莫名的悲哀，即使我曾經認為這一切都是甘之如飴的，如果可以，真正那樣做到的話。

一場爛仗。

不管是最近的生活還是今天的比賽。我只是好累喔，好想要自己一個人安靜的度過一天。

然後

然後，微笑成了唯一的話語

妳的眼睛越來越近，越來

越近，然後，閉起。

直到發亮的睫毛都落下

堅毅挑起整座長巷的寂寞

紛亂的心在黑夜顫抖

妳的手緊握我一生的等候

妳的手緊握我一生的等候

1031

決定再寫些真正記錄生活的事情。今天七點起床，去總圖卻睡到十一點才開始看書，可是電腦好誘惑喔...我一直用噗浪，到看完戲劇之夜回家也才看到Functionalism。中午的時候我用噗問誰要吃飯，學長和我說連魚鹹和許劭萱在總圖，我找連魚鹹結果出現了好多人，有林彤還有呂宜庭。其實我是艱於面對這種場面的，尤其是剛睡醒。之後又回到總圖，四點五十出總圖，我在台大晃啊晃，直到五點二十幾才去活大吃自助餐。我還以為陳金城不來看戲劇之夜的，結果五點四十他就出現了，陳金城一臉撈哥，過得很爽，唉，我每天都好累的感覺。結果戲劇之夜還滿好看的啊，大一還有一個超級正的，陳緒承（金城）一直靠杯：幹好萌好萌。唉唉唉唉唉晚上去吃宵夜，聊一些系籃的屁話，回到家一下就十一點了。今天下午無聊就複習了我上大學之前的生活，好安靜的感覺。好想念。（喔對了還有尾椎超級帥的！那部片拍的也酷！）

1030

冬天終於到來了。我嘗試回想，記憶中的冬天。最多只是去年全家至日本出遊。過去幾年，我的記憶一直停留在灰濛濛的地方，可能就像是但丁說的Limbo一樣，靜靜地毫無生氣。

甚至我連，昨天、前天的事情都覺得遙遠至極，像翻動相片才能回想起的童年記憶一樣；像是冬天的清晨所做的蒼白夢境一樣。我總是，什麼都記不得。大概也是因為同樣的原因，我不喜歡丟棄過去的東西，總是戰戰兢兢地收藏好每個隱誨難解的象徵：我的過往和我的愛慕。

我只是，什麼都記不得。

遺忘的恐懼時時纏繞著我。記憶裡每一個細小的碎片都漸漸在黑暗中失去它的光亮。我還能記起一些影像或者聲音，可是味道、觸感、心中的奇妙感受，都漸漸墜落在，無人知曉的Limbo之中。很快地，我大概什麼都記不得了吧。更悲哀的事情是，我曾經以為，有了一次唯一的記憶，我就能倚靠著它，再無懼怕。然而，我是一個生理上健忘的人，我什麼都記不得。即使依靠著書寫，還是無法在每次閱讀完整無缺的喚起那時的一切，讓自己，某種程度又能再一次沈溺在，那樣安穩而飽滿的心情。

事實上，那時候的我總有一種奇怪的幻想，有點類似於前蘇時期的哲學家對時間連續性的神妙解釋。我總是覺得這世界的景象，對於我們只是一張巨大的布幕。每一刻、每一秒，都是一張一張連續的景象蓋下。如果可以，成功地切開眼前的景象，我們就能找回過去，還有所有過去的自己。如此，那時候存於我心中的失落感受便能得到解釋，我感覺很大部分的自我被剝奪，只是因為，某個時刻的我，決定要留在那個如詩如畫的場景之中，時間不會流逝，永恆的陽光溫柔灑下。

也許那就是為什麼我那麼喜愛第五號屠宰場的原因，即使他從來沒歡喜、難過、悲哀、快樂，我卻能理解那樣的渴望，以及那樣的悲哀。那時候的我曾經養成某個習慣：調好鬧鐘，讓自己在四點被隱約叫醒，再繼續睡，便能清晰夢見，我所失去的一切。人生的悲哀和喜樂是怎麼回事？沒有失去，我們不會知道快樂，沒有快樂，我們不會知道什麼叫做Crying your heart out。而即使，那樣的悲哀：一種無所適從、手足無措，像是漂浮於漆黑的大海，隨波逐流的悲哀，掙扎再掙扎，仍然置身於海的中央，是如此地沁入骨頭，我們仍然什麼也不能做，什麼也做不了。

但是，活下去吧，繼續生活吧，一定可以找到某種形式的依靠的。我由衷地如此希望。

1023

不動心。

讀孟子公孫丑，我一直有些澎拜。我讀書一直都不是字求精義，志清老師說我略其大觀、不求甚解，像諸葛亮，其實我只是非常懶惰而粗心。雖千萬人吾往矣、直養、集義，這些片段的字彙，我一直想要記起來，不是作為嚴格的道德理論來遵行，只是每次讀到，皆有股莫名的激動。

不動心。該如何做到不動心呢？孟子說要養氣，這是他給自己心性論形而上學的基礎，雖然薄弱而不完備。曾子很實際，他不談形上學，他只說有道義，而我們要時時反省，只要自己心正，問該不該做，就能雖千萬人吾往矣而無所懼。

該或者不該。

孟子講禮權，二者皆義。面對一些事情我們能夠非常篤定：嫂子掉到水裡，即使男女授受不親，我也該救；另一些事情呢，例如：老爸做了不該做的事情。我們可能會有些猶豫，該不該揭發他？孔子說：父為子隱，子為父隱，直在其中矣。直，在勞思光的解釋裡，是儒家義的發端。直的意思，不是對法律正直，而是能夠，直率坦白的面對自己。自己對父親的感情，是外在的禮法無法抹煞的。該或者不該。然而，另一些事情呢？是不是有些事情，不是名實、彝倫可以讓我們緊緊依附，我們無法問應該或不應該，我們只是，受困其中而沈默地掙扎度日。

愛與死的永恆辯證。

馬庫色在他的藝術與革命中寫著的。顏淵之死，孔子即使不語怪力亂神，也只能哭喊：天喪予天喪予。孔子說自己五十而知天命，他知道了什麼？他知道的事情，不是這世界真有什麼規律，而是，即使再如何問心無愧，這世界上仍有「連休伯特也無聲以對」的時刻。

死亡與愛的缺席。

岱穎老師曾經說，人生不是生離便是死別。過去的我，是一個極端自私的人。我無法想像他人與我的關係。仁，難而後得。一些事情經過，我想通一些事情了，可是我還是無法走出去。我把我該做的事情都做了，我還是要獨自面對自己心中的荒蕪：一種，由心的底處生出的無由端的懼怕、愛的缺席和死亡、被遺棄的恐懼，每當我想到那時候所哭喊的，就不由得地渾身感到戰慄。

高中三年，我過得跌跌撞撞，大部分的時間，家人對我很寬容，我一個人面對自己。現在的我，根本無法想像高一的生活，每日不停地打球、蹺課、轉方塊，更多時候我不去學校，一個人坐在無人的公園度過一天。高二的時候，即使我還是傷心的不得了，我努力地讓自己站起來。我好像終於學到了一點東西。然後，我第一次遇見了哲學，我從來沒想過會有文學以外的東西引起我的興趣。讀孔孟，我感覺我歷經的沈痛所學到的那麼一點東西全在這上面，熟悉無比且更多更大、更完全。我選擇讀哲學，一部份是我根本不想學任何技術性的學科，另一部份是因為，它曾經在某種程度給了我可以繼續走下去的力量，給了我，一種可以緊緊依附的價值。

上大學之後，我竟開始懷念起高中閒混度日的生活。每天我們被關在同一個箱子裡，毫不在意彼此的體臭（簡兄弟例外）；我們在同一堂課睡著，在夜晚的建中打屁、打球，偶爾不爽會彼此嗆聲，但是從沒把仇留到隔夜。那時候我確確實實還懷念著一切，且帶著悲哀的嘆息。可是我卻安定無比，即使總是不由得地想起。暑假也是如此，我和阿龜、裴憨玩同一個線上遊戲，好像又回到國中的日子。直到那天晚上，我和幾個朋友夜衝，上山打牌。我突然對這樣得自己感到一股噁心。

開學幾個禮拜，我被繁重的課業壓得喘不過氣，總在不同的人群中來來去去。我懷念過去那種，在深夜的校園散步的孤獨感受，靜默而安穩。事實上我認識許許多多的人，而面對異性是我最難掌握的，我總是不知分寸拿捏，常常感到惶恐不已。遇人相賊，我傾向於設想自己的不仁。我是不是做錯什麼了呢？我總是希望我們都能坦白以對，然而，有太多的猜想、揣測的態度、立場的無關牽扯。

有時候我竟然會想念那樣的日子，當我毫無旁念，所感受的只是純粹的悲哀。那就沒有惶恐也沒有我現今的無力。我所冀望並無特殊，純然的孤獨，或者一顆不動的心：能夠讓我與他人交往，讓我不那麼害怕、無力而脆弱。我只是還不夠，不夠。

最近

一直想寫點東西，卻不知道該怎麼寫。可能是一切都太近，太鮮明了，所以，我還沒辦法寫出來。像是挪威的森林裡說的一樣。中國哲學史上的跌跌撞撞，我總是太累，功課趕了又趕。新生盃有系籃、系壘，有時候要請假比賽，更多的時候要練習。我喜歡練習的感覺，喜歡練習完大家拖著沈重的腳步一起吃飯、打屁的感覺，我覺得很開心。

每次回望昨天，都覺得好遠好遠。前幾天的事情好像是好幾個禮拜前的事情。幾天前，溜狗的時候，我突然想起H呼喚八耐名字的時候的樣子。我一邊想著一邊笑著。我想，八耐一定覺得很奇怪，為什麼之前總是累到趴在地上睡著了（有時候還會到十點多）。現在的我，每次溜狗好像都得使盡渾身力氣才把八耐騙回家，實在有點好笑。為什麼會想起這些呢？大概是十月又到了，不過，我卻一直到今天才意識到這件事情。噗咻，三年就過去了，想起來還真快。

在捷運上，我總是希望自己能夠看書。星期四的時候，我偶然翻見孔子說的：「辭達而已矣。」。從第一次看見鄭清文的小說，我就很喜歡他。高中的時候，學校偶然辦了一次書展，我把鄭清文全集買到手，岱穎老師只是告訴我，他的文字並不好。

鄭清文的小說，很簡單，甚至到有些幼稚的地步。他到中學時代才開始學習中文，嘗試用中文寫作。我很喜歡他寫的故事，還有簡單的句子。曾經有人問他要怎麼寫小說？他給了三項建議，其中一個是：少用形容詞，多用動詞。辭達而已矣，鄭清文可能不像很多人能夠使用流暢的中文，但是我想更多的，是他對自身美學的要求。「因為簡單，所以蘊含的更多。」他說。

高二的時候，我投了紅樓文學獎。那首詩很怪，卻得了首獎。我總是寫我喜歡的東西，但是那首詩我自己都不知道自己是不是喜歡，感覺就像無緣無故寫出來的，李進文老師和陳育虹老師卻給了滿高的評價。我想那時候對長句的偏好大概也是受鄭清文永恆的微笑這篇小說的影響。我一直沒有很喜歡的台灣詩人，除了陳黎、吳晟、林耀德、劉克襄。之後又發生了很多事情，包括岱穎老師在台北文學獎那時候對我的個別指導，有時我頗有微言，但是其實是受益良多。總而言之，我寫得東西變得很簡單，有時候甚至簡單過頭了。不過我總是希望能夠簡單些，也許要說的事情就能更明白。

只是現在的我，已經很少再寫東西，也很少看書。開學時，我借了鄭清文的童話來看，我很喜歡看那本書的感覺，很純粹，很安靜。我還在適應新的一切，嘗試著，我只是還不能放其心。有時候我會特別不安，有時候卻又很開心，生活還是一樣，又累又忙，但是在某方面來說，事情是往好的地方發展的。剛剛的雨，好像停了。

1010

準備哲學筆試的時候，老爸塞給我一本"什麼是哲學"。老實說，我看的很吃力，跌跌撞撞，不過有一句話倒是記得很清楚：「寫作是一種剝奪。」我不懂德勒資說這句話時，到底在公蝦小，不過我一直覺得很貼切。

寫作是一種剝奪。每次我寫了某些事情、某些人、某些物，他們真實的模樣又離我遠一點，留在心中鮮明的感覺又消失一點。但是，我還是必須寫，只因為有時候，這種剝奪是必要的。我需要剝奪，剝奪越多，我越能更冷靜地看待事情，作出傷害最小的決定。我總是非常的情緒化，無論是從前、現在還是未來。

制服日的那天，我一直覺得好無力，做什麼也提不起勁。我一直覺得，我做的事情，行使的態度，只要能求其放心，那也便足夠了。其實事情沒有那麼簡單。不管怎麼樣，我總是在意著別人的想法，在意著別人的想法會帶來的後果，即使我不去想，那樣的後果依然是惱人的。我恨透了這種感覺。我有我的行事標準，對每個人的態度的不同，有時候並不是那麼簡單可預測的。而即使表面上看起來是那樣，我也無法去解釋，情感上的波動從很久以前就不再是取決我對待人的態度的變數之一了。

不過那又怎麼樣呢？我只是一個活在自己框架而沾沾自喜的傢伙而已。

1008

其實我超討厭這樣的。感覺很差，嘖嘖。

1003

家聚完之後，我突然覺得好累，不知道為什麼，好像快被水給淹沒一樣。其實，我也玩的很開心，學姐來了真的很開心。

學姐的打扮和那天H穿的幾乎一模一樣：白色的小洋裝、褲襪和綁著像金紗上的繩結的娃娃鞋。初次見到時，我有些嚇到，不過老實說，我並不特別在意。家聚的中間，我一直坐在同一桌打牌、聊天，學姐離開後，我不知道要和誰說話。我其實習慣於，一個人的時刻。從走出餐廳到捷運站，我某種程度地又回到了當初生活的樣子，沈默而孤獨，且安穩無比。而藉著這樣的過程，生命向我揭露了自身現今的混亂與疲憊。這一切實在是有點悲哀，雪上加霜的是，學姐說話又溫柔過了頭。

這一切實在有點無謂。走在回家的路上，我突然好想和誰說說話。如果那時候我說了的話，事情會不會變得比較好？我只是好累好累，習慣於那種，安穩而規律的日子。

加油！我想我已經可以更寬容地看待一切，並且能夠，真正地向前移動了。我衷心期待著。

Lately

大學的課比想像中重很多，沒辦法用高中來衡量。倦於去爵士社或是大陸社，只是真的很忙，很多作業，很多書要看。星期五晚上，和賴北、該該翔在小木屋前面排隊買小木屋鬆餅，這是我第一次買這個東西，排在後面的人是一個很久不見的人。才開學幾個禮拜對吧？人生已經走向完全不同的道路了。無關任何道德上的行為評價，這本來就很複雜，也不干我的事情，只是很感慨。

爵士音樂節的新秀選拔出現一堆老油條老屁股，用有無發行過EP來決定參選資格也太寬鬆了吧！一趟燒了兩千塊，這個月要節儉度日了。

星期四和狗承狗暄一起吃飯，在黑夜下雨的台大走來走去。上台大之前我從來沒來過台大，倒是狗承很感慨，好像四處都充滿了回憶。狗承還引薦把妹神地，不過整個就給人很淫亂的感覺啊啊啊啊啊。

籃球新生盃贏了！其實都要感謝柯立元學長，我們的防守才能那麼好。系籃還要好好拼一下，系壘也要開打了，中哲、哲概、邏輯、倫理學都有很多東西要看；今天比賽完，我覺得自己真的很幸運，雖然生活被緊緊充滿，每天都很累，但是我真正的在念哲學，還有打籃球、拉琴，雖然留給自己看書的時間不多，也沒什麼再寫字了，不過我很幸福。

生活還是有些浮濫，像是漂浮在海上。高中的時候我安逸於每日相同的作息，那令我非常安心。現在的生活，不怎麼踏實。大學實在太大了，很難適應。

在擁擠的罐頭裡

找一個浮木或是一瓶酒

加油吧！

1001

好累......。我想退掉傳染病，可惜加退選已經結束了。

告別信

1.

清晨的太陽底下

我拿起女孩留下的告別信

她將我的心緊緊抓住

像一只握緊的拳頭

從開始到最後

從最後到開始

我誤入一座廢棄的跑道

凹凸不平的裂縫長著一株珠

意志堅決的雜草

我忘記太陽並不落下

忘了自己的腳步

是唯一的節奏

我將她的照片藏在最深的角落

想像自己是一個

收藏飛盤的黑膠唱片迷

一個

收藏飛盤的黑膠唱片迷

像是小時候努力省下點心錢買下的

遊戲王卡

我把他們擺在最隱密的櫃子裡

直到成年後的某天

母親無意將他們清出

然後，丟棄

我再也找不到女孩的告別信

2.

清晨的太陽底下

我再一次拿起女孩的告別信

她將我的心緊緊抓住

像當初靠在我胸膛細細聆聽著心跳

我只是踏不出夢的邊界

踏不出夢的邊界

繞著無止盡的迴圈

將妳的相片，藏在最隱密的角落

只是，我是一個收藏飛盤的黑膠樂迷

從我忘記那封信的寄件人開始，我便明瞭。

原諒我那麼久，才找到那一張郵票

因為我將它

藏在最隱密的櫃子裡

原諒我那麼久，才想起妳的名字

只是這封信依然不是妳所寄出

在我的夢裡

只有我和我的恐懼存在

0925訪趙天儀老師

與趙天儀爺爺說話，不禁令人有些神往。志清老師和老爸總說現在是一個沒有大師的時代。

我總是想著要雙修，從打算讀哲學以來。為什麼呢？如果社會學、法律、經濟學不能在最純粹的理性中引起我的興趣，為什麼，我要只是因為「做點什麼」去讀呢？我喜歡哲學無庸置疑不是因為哲學能幹麻，而是，我喜歡哲學。一直以來我都想要做點什麼，也許有點不自量力，不過，我一直想要至少能改變一點點事情。於是，我一直要求自己，要雙修歷史、社會、法律、經濟，至少要雙修一個才能，可是為什麼呢？我不該這樣的，從以前我就是一個無法勉強自己的人。我仍希望自己能改變什麼，或者至少能讓自己的存在，因其雙棲性，能夠讓社會往某個比較好的方向前進一點點。而我只是想要讀哲學，思考哲學，寫寫東西，僅此而已。至於活不活的下去，我希望我有勇氣，能夠不去勉強自己。

0924

六點的清晨，剛剛睜開眼，吸入第一口空氣時，一種熟悉且遙遠的疲憊捲上。我知道，夏天已經走了。騎車去捷運站的路上，原本就陰陰的天空突然下起雨。我到圖書館對面，靠近巷子的那家小七停下車，撐起傘用牽的過去。我看見一隻綁著項圈的黑狗，他長的好大了。我和他擦肩而過，在雨中把腳踏車鎖好。

我甚至完全忘記冬天是什麼樣子了。

我喜歡養成某種習慣。例如，在星期五的早上去排牛奶。一瓶大瓶對我來說太多，一瓶小瓶對我來說太少，所以我喜歡買兩瓶，喝完一瓶後，過個二十分鐘，再喝第二瓶，讓肚子撐的飽飽的感覺。捷運上我拿起手機，林肉傳簡訊來說她要退掉。我在傳染病的課堂睡著，也沒說一句話。

下午的天氣有些放晴，我又在國文課睡著了。吃完活大自助餐，我去圖書館想繼續和康德奮鬥，我突然想起志清老師對我說的話。我不應該現在就看康德。我好想念過去，可以肆無忌憚地老師說話而不怕自曝其短，並且能夠期望，得到寶貴無比的意見。於是我把康德還了。

夏天走了。

今年的夏天，我們清晨從金倫出發，沿著台九朝太麻里。清晨的太陽躲在厚重的雲層裡，幾道垂直聖潔的光芒成扇狀散開，海面上，波光粼粼，好像被灑滿了鑽石。美呆了。夏天的海有一股令人昏沉的疲倦感。

我好想看看冬天的海。

0921中秋前夕

今天載蛋蛋去捷運站的時候，她竟然問我對班上另一個女生（沒綽號我只能這樣打了）是不是有意思。天啊，我已經多久沒被問過這個問題，上次被問應該是高一和中山群班聯誼吧。對一個女生有意思對我而言到底是什麼意思呢？是可欲性還是實施性的問題？（和我戰十二年國教的論點有些像）原則上，兩者並存並不相悖，當然有可能其一為真另一為假。於是，我們有了四種可能。

可欲性 實施性

T F

T T

F F

F T

最理想的狀態當然是兩者皆真，最差也不會是兩者皆假（一個你把不到也不太想把的怎麼會是最差呢？），在我看來，最差理當是，可欲性T、實施性卻是F的情況。好吧，其實我只是覺得這樣列出來滿好玩的。

今天搭捷運的時候，蛋蛋說他有一百六十公分，我想天啊，我一點感覺都沒有。我沒有覺得H比她更高或者更矮，我一點感覺都沒有。我突然想起，過去我總是說：大概到我鼻子這裡。我想我長高了一點。記憶的確且持續地漸漸失去原來的樣貌。

今天早上練球，我快兩點才睡依然六點起來，七點半只有四個人，我們去舊體打球，和獸醫和機械的學長打三三。三個小時，我好懷念三三。德文課上完我載某女（幹每次都覺得打出別人真名有點不道德）去水源拿車，接著，我去圖書館找國學概要和中國人文精神的發展，沒想到耍腦借到國史大綱，幸好最後也借到了。看了一下午的康德，也只看了幾頁。我想我一直都太不自量力，但總是捨不得放棄。

0919

久違的颱風，原本打算今天一整天在圖書館寫中哲作業的。今天好墮落，原本想把借來的鄭清文看完，就看康德的法的形而上學原理的，只是我兩項都沒看。下午的時候，和狸貓學長談哲學，邏輯真他媽很難很難，我從以前數學物化就遭的跟什麼一樣。請給我動力，等一下能夠好好看書，什麼書都可以。另外，金鋼狼有夠無聊的，我整個看的霧煞煞。

0918

今天是我這個禮拜第一次睡到九點。新聞說颱風要來了，我在房間裡，背著陽光，後面的山頭傳來蟬聲。感覺好像，我已經好幾年沒聽到蟬聲了。

哲學系的生活很好玩，我常常和羅天均討論一些事情，我覺得自己越來越遲鈍了，經過一個暑假。我決定要好好看書，尤其是中哲課，要看原典、唐君毅還有錢穆。

雜思

我想，我一直有分不清範疇的毛病。

長久以來，我是一個戀舊的人。我病態地懷念所有以逝，將過往、老舊的事物作為我最珍愛的寶藏。我懷念過去，不是因為過往多美好，我想我更大部分地，是基於一種想佔有一切的心態，對那些永不再的存有一種不甘的心理。於是乎，國中的我想念國小的生活；高中三年，我則全然活在過去的風暴中。

轉眼間，就升上大學了。大概在七月底，我和高中同學完成了計畫許久的自行車環島；整個暑假我都和國中同學混在一起，一起上圖書館、打桌遊、騎車（我都是給別人載的那個）、喝酒、聊天。隨著開學漸近，我們淡出彼此的生活。幾個禮拜前，幾個朋友找我去五指山，我們在深夜開上漆黑的山頂，聊天、打牌。也大概在那個時候，我終於產生一種對過往近乎噁心的厭倦，而其中大部分是對如此病態的自己。

妳知道的，過去的我，是非常怕生且沈默的傢伙。我自私的無可救藥，活在自己狹窄的框架而沾沾自喜。高中的時候，我想通了一些事情，大家都說我變了，可是我真的變了嗎？我想我還是一樣，總是分不清範疇與範疇。這樣的我，潛意識地把那種對過往的、對自我的厭倦混入了我自己對即將展開的生活的態度。轉過身去，新的世界有許多散佈空中的微小亮點，我嘗試把握每一個機會，努力和每一個人攀談。這事實上是一件非常好的事情，而無論如何我都應該做到。不過，就算是喜歡哲學的我，也犯了一個愚蠢而幼稚的錯誤：是的，誠如我所說，我總是分不清楚範疇與範疇、缺發一致性還有，義務與慾望的混淆。

我想我必須道歉，對我曾經暗示過和讓自己盲目相信的。我是一個過於軟弱的人，總是忘記自己該做什麼或者不該做什麼。事實上，根本沒有轉過身去這回事，而我也永遠不可能讓自己對此若無其事。但是，我想，我應該用一種近乎後設的方式說：無論在哪個意義上，有些時候，我們都必須轉過身去。我想，妳是知道的。

9/14於台大圖書館

0912台中爵士音樂節

就決定是你了！！！！！！！！！！！！

開頭是不是很熱血啊啊啊啊啊啊啊啊！好像又回到了小學拿著Game Boy上課偷打的時代，國中也有一位阿龜長的超像小剛，果然神奇寶貝是無所不在啊。今天練團，做這首西瓜人，不過改滿大的，只保留了Reggae的groove，其他幾乎都改的和Standard一樣。今天真的是太爽啦啊啊啊啊啊。雖然選這首就是要當砲灰了，不過還是很高興啊！這是蔡勃起重考之後第一次玩團，超好玩的！

0911開學

快開學了。今天原本要把我的R1000運到台大的，可是老媽一直很不放心，我只好再買了一台可愛的小黑淑女車。整個早上都在圖書館，四庫全書區很安靜，我一直無法克制地想睡，過個轉角就是沙發。"和而不同"才看了幾頁（一本書最難的地方大概就是前言了），勞思光對安樂哲影響顯而易見。大概是在兩三月的時候，我為了準備筆試才去碰了勞思光和馮有蘭的中國哲學史，一碰便無可自拔地入迷，尤其是勞思光寫的孔孟，有時候甚至美好到令人懷疑的地步，字字鏗鏘而胸中盪氣迴腸。

明天要練團。從忙迎新之後，我很少再看書（中間略讀了川端康成的美麗與哀愁），也不再看電影，寫東西，練琴。前天林榮三文學獎寄來通知，我投得那首詩已經正式進入評審階段了。大概不會得獎，而現在的我也倦於再寫東西。

今日是社團連展，我無可避免地是一定會參加爵士社。大陸社大新社一流究竟要不要參加呢？Bob Dylan公開表明拒絕為任何團體發聲，我們卻供稱他抗議歌手的神主牌。我一直都非常喜歡他。而可能源自我個性天生的部分，我一直默默地覺得現代的社會運動必須由個人出發而非團體，這樣是不是帶著某種程度普魯東氏的幻想呢？老實說，讀到馬克思譏諷普魯東時，我竟然久久無法自己。我想我大概是一個天生的小資產階級的擁護者。八六（一個熱中於公共議題的學長）帶我介紹所有類似的社團（甚至包括易學研究社），大陸社在他口中是一個平台而非組織，我想我應該會考慮看看。

轉眼間就要開學了，下禮拜得找一天晚上把公館附近的獨立書店和唱片行逛過。我不想家教。

Stars - Your Ex-Lover Is Dead

When there is nothing left to burn, you have to set yourself on fire.

God that was strange to see you again
Introduced by a friend of a friend
Smiled and said "yes I think we've met before"
In that instant it started to pour
　
Captured a taxi despite all the rain
We drove in silence across Pont Champlain
And all of that time you thought I was sad
I was trying to remember your name
　
This scar is a fleck on my porcelain skin
You tried to reach deep but you couldn't get in
And now you're outside me you see all the beauty
Repent all your sin

It's nothing but time and a face that you'll lose
I chose to feel it and you couldn't choose
I'll write you a postcard, I'll send you the news
From the house down the road, from real love
　
Live through this and you won't look back
Live through this and you won't look back
Live through this and you won't look back
　
There's one thing I have to say so I'll be brave
You were what I wanted, I gave what I gave
I'm not sorry I met you
I'm not sorry it's over

I'm not sorry there's nothing to save...
　

0909

三年前的我，大概也正漸漸習慣630上那股令人窒息的寧靜與老舊。284是大都會客運遊覽車式的大椅墊（那是過去的我視為洪水猛獸的阻眠座椅），亮橘色地板和椅墊套，一開始明亮地令我不知所措。其實習慣了之後，哪裡都是可以睡的。

這會不會是某種隱喻呢？關於在欣欣客運的630和大都會客運284之間的對照。說不定我才是真正瘋狂的，總是寄望在世界悲慘的外貌下能有別的可能。小時候的我，最喜歡外星人了，那時候我大概想說：這個世界不可能是全然機率的吧，幹，拜託告訴我不是。牛頓不也是這樣覺得的嗎？他拒絕相信粒子，用自然法則的概念構築這個世界，上帝躲在三大定律後呵呵笑呢。

世界總在改變，但是基於某些必要的理由，我們得相信一切是偶然的，我知道，我深切的知道。這很悲哀嗎？這不悲哀嗎？我只知道，有時候我因此感到幸福，有時候我因此傷心難過。

一上

節次 / 星期	星期一	星期二	星期三	星期四	星期五	星期六
0　(7:10-8:00)
1　(8:10-9:00)				德文一上	傳染病:科學態度&社會責任
2　(9:10-10:00)	基本邏輯上			德文一上	傳染病:科學態度&社會責任
3　(10:20-11:10)	健康體適能			倫理學上	基本邏輯上
4　(11:20-12:10)	健康體適能			倫理學上	基本邏輯上
@　(12:20-13:10)			服務學習一	倫理學上	中國哲學史一上
5　(13:20-14:10)	現代科技與人類文明	德文一上			哲學概論上
6　(14:20-15:10)	現代科技與人類文明	德文一上			國文上
7　(15:30-16:20)	數學與文明		哲學概論上	中國哲學史一上	國文上
8　(16:30-17:20)	數學與文明		哲學概論上	中國哲學史一上	國文上
9　(17:30-18:20)			哲學概論上	中國哲學史一上

0906新生書院第一天

新生書院第一天，我原本非常不想去的，不過兩個雄中一個建中的讓我瞬間找回消失的感動，就是整天在男校屁話的日子，害我一整個開朗起來，可惜他們都是材料的。

今天和一個南女人資聊了滿久，看滿多書很有想法的女生，又沒什麼架子，只是沒朋友只能和男生聊天，結果放她自生自滅還不是自己一個人，哭哭。晚上把眼鏡拿去送修，不知道救不救得回來。還要撐到九點才能睡，天啊。

0906我回來了

我想我一直有一種難以言喻的孤癖，或是對群體強烈的認同和排他。我喜歡爵士樂，喜歡藍調和放克，也許特定的搖滾樂，一些混種的Fusion和民謠。聽爵音成發和做爵音成發，在台上台下我都很興奮，感覺很心安。宿營的舞會有一種我無法融入的氛圍，也不是沒有認識的朋友，我只是沒辦法。玩幸福人生的時候我倒是滿自在的，玩梭哈把錢輸光後，就一直和學長打橋牌，好像回到高一荒唐的日子。

宿營結束了，我沒有特別感傷，事實上也不應該感傷才對。只是腦子一直覺得有些麻痺，可能是睡眠不足吧。只是回到家後，即使也真的累得受不了了，我卻依然無法入睡。

我一直覺得有些空虛，像是做了一件什麼不該做的事情，那種特有的不安全感。後來我仔細想想，事實上我什麼也沒做，像是一個白癡。

兩個半小時之後是新生書院，明天有系籃的練習，希望可以順利前往。

喔喔喔喔新課表出來了

以下功課表提供您參考

節次 / 星期	星期一	星期二	星期三	星期四	星期五	星期六
0　(7:10-8:00)
1　(8:10-9:00)				德文一上	傳染病:科學態度&社會責任
2　(9:10-10:00)	基本邏輯上			德文一上	傳染病:科學態度&社會責任
3　(10:20-11:10)	健康體適能			倫理學上	基本邏輯上
4　(11:20-12:10)	健康體適能			倫理學上	基本邏輯上
@　(12:20-13:10)			服務學習一	倫理學上	中國哲學史一上
5　(13:20-14:10)	現代科技與人類文明	德文一上			哲學概論上
6　(14:20-15:10)	現代科技與人類文明	德文一上
7　(15:30-16:20)	數學與文明		哲學概論上	中國哲學史一上
8　(16:30-17:20)	數學與文明		哲學概論上	中國哲學史一上
9　(17:30-18:20)			哲學概論上	中國哲學史一上
A　(18:30-19:20)
B　(19:25-20:15)
C　(20:25-21:15)
D　(21:20-22:10)

孩子

喔喔喔喔我找到高清版了！

0828

國中、國小同學會，家聚，還有選課。最近貌似很忙，其實一點事都沒有，每天上PTT，和人戰，翻戰文，沒寫半點東西，也沒看一頁書（不是霹靂裡面那個）。轉眼間就是大學，我每天下午溜狗，然後吃完飯去打球。晚上打球的時候，東中打球的人很少，倒是有很多人繞操場走著。

沒有和裴憨孫龜阿宅他們再去圖書館，腳踏車爆胎後我也懶得去修，也沒閒閒無事就找玉米抬槓。之前還想找她看活死人之島的，科科，真令人難過。算了，找人去看活死人之島好了。不過不行明天，明天有桌遊約戰，晚上還有南國，再見南國，令人期待。

誰要陪我去看活死人之島啊？以下開放報名。這篇感覺好無力，天啊。（未看先猜只有尾椎留言）

剛好在聽這張，不過這音質好爛。

0819雜感

參加完哲學系的北小迎，有一種無以名狀的興奮。我也不知道那是三小，總而言之應該就是對大學生活充滿憧憬之類的。上高中的時候我好像也經歷過類似的心路歷程，科科最後的結果是頗囧。家裡還聽的到蟬聲，然後我就知道，事實上我還停留在這裡，不管去哪上大學，科。生命充滿了隱喻。

昨天晚上和菜刀打球，其實他沒打，我也很久沒打，科科。今天晚上要和爵音的聚會，天啊，我好想繼續玩團，可惜勃起要重考。上台大會參加Combo社嗎？可能會吧。尾椎問我要不要去聽76，不過我沒聽他不合時宜，感覺有點不配說自己喜歡76，科科金曲獎之後76好像變紅很多，心情又有點差。哈哈真矛盾。

其實我超想做藍調的，不過爵音社的都喜歡Fusion、Funk（超Fusion的Funk，連P-Funk都沒啥人要做），科我喜歡的Original Funk也沒多少人想做，所以就是很囧。

科科最近都沒讀書，出門前讀個幾頁好了，老爸又塞給我Said，哭哭，不知道要什麼時候才能看。

0817Why Try To Change Me Now?

0815台大哲學

「看到榜單的那剎那，我笑了，因為我上了台大，然後哭了一個晚上。」

摘自民明書坊：超實用心理學，最有效率的話中查榜術。

從環島到今天我把"中國古代人的概念"看完後，就只看了七十三頁的罪與罰。其實也沒再打Game，不過就是三小都沒做。偶爾上網神神同學，直屬。同學們每個上了哲學就好像家道中落一樣，直屬的部分嘛......科我今天才發現為啥大八的學長會來認領我了，科科因為我大二到大四的學長全被鬼隱了，果然是哲學系！GJ！（去年轉出十六個，排行第四，不過數來數去也只有十五個啊！）

明年會剩幾個勒，揪竟會不會打敗地理系成為轉出人數第一名勒？底下開放下注。

科，窩上ㄌ台大哲學！學長姐快來認領窩ㄅ。

環島日記

7/27

環島第一天，七點至建中集合，吹哥、尻和鬼畜皆遲到，近八點才出發。沿淡水河至關渡大橋，到三聖廟參拜，過八里之後由我領頭，走西濱，還一度迷路至林口，過八仙時突然想起，國三暑假和H至淡水一事。一路逆風南下，痛苦不堪。至大園停某一麵店吃飯，，時至一點半。上路後雨變大，到中壢時以示傾盆大雨。到貴任家，一家皆熱情款待，唯其旅途太累，未九點已就寢。中間玩了一場魔城馬車，晚飯時看只想告訴你，驚覺爽子聲優乃琴美聲優，能登麻美子也。今後要準時收看。貴妹可愛，貴堂妹更是漂亮，一家和樂融融。腿未痛，希望翌晨亦如此。

7/28

第二天，從中壢出發後是一上午的大雨，到新竹火車站天才放晴，但鞋已濕透。今日休息特多，貴任聒噪，心煩。上苗栗後山路多且陡，五點才到旅館。晚上遊觀音夜市，光吃便花了兩百，買座墊花了三百五，頗為便宜。回旅社已近十點，打橋牌（贏少輸多），便就寢。今日路過談文車站，可愛的小站，希望下次有機會再來。

7/29

從飯店出發以八點，走台三至三義，近49，山路崎嶇，多險坡，不過美不勝收。我們甚至還走了二號隧道，現在想想，沒遇上火車真是幸運。在勝興車站稍停留，買了麻糬，和媽過去帶過的一樣，很好吃。之後上49、51看了斷橋，回台3，至台中市，約五點到旅社。晚上喝酒，打大富翁，累但熱鬧。p.s.座墊有破洞，不知可撐多久。

7/30

今天從台中出發，吃了拉亞漢堡。這是我第一次吃。到台中高鐵站後走台1，至彰化到員林，大潤發吃飯，吹哥花三十塊夾到一隻哈士奇玩偶，我也花了二十夾到一個小型的電風扇，頗爛。出員林去了田尾公路花園，沒花，只有波斯菊。之後直奔大林，在斗南遇見一家fuji，老闆人很好又專業，心情感謝。到尻公家已七點半，吃好吃又便宜的熱炒店，老闆講話又靠杯的有趣。晚上和尻公聊天，睡前聽貴任真情大告白，他欲罷不能，我想睡......。

7/31

今天好累，給貴任帶路，去新營糖廠吃冰，北迴歸線，台南豆菜麵很好吃，周公去眼鏡行。因貴任繞路，路程雖短但疲累。台南市摩托車特多，可怕。晚上在首相享用高級設備，爽，不過貴。

8/1

今天越過整個高雄，來到屏東東港，中午吃了丹丹漢堡，我覺得還好。下午轉八八快速道路到潮洲，尻爸有一朋友很威，我們去他家唱歌（其實根本沒唱），晚上吃了超好吃的羊肉爐，果然是在地人的味道。近八點才到旅館，第三天喝酒，看聽說，陳妍希好正！

8/2

墾丁很多人，但沒啥好玩，正妹店員很多，來玩的都是奇怪的民族風加黑框大眼鏡，莫名其妙的打扮。找不到什麼有趣的紀念品，最多是衝浪手環，但我也不喜歡。明天要早起，要跑一百多K。

8/3

屏200、199正是超越苗49、51，成為最可怕的路段，上坡地獄讓早上鵝鑾鼻的好心情消失殆盡，六點才到達仁，南迴路況不好，沒路燈，一片漆黑，只是夜空每天星斗，好美，令人屏息的美。旁邊是太平洋，令人放鬆的潮聲不斷傳來，好放鬆。晚上趕不到台東，只到金崙，於是尻爸又再一次發揮科長的影響力，幫我們找到一個濱峰國小借住，在洗手台洗戰鬥澡，晚上和幽靈塔聊天看星星，只是一直被熱醒，一點半起來還打給裴憨。期待蘇花。

8/4

姨婆老了。我發現自己喜歡聽外婆姨婆講話，很好聽。今天五點便出發，太陽透過濃厚的雲層射出耀眼但溫和的光芒，其下是成扇狀的細小光柱，有種聖潔的氣息，雲好白好白，簡直像是圖畫一樣。腳踏車的煞車從昨天就一直常移動，跑了好幾家，尻爸的朋友薛教練也來幫忙，情況依舊，直到關山一家老腳踏車，老闆幫我噴個油調一調就OK了，也不算我工錢，感動。晚上住安通溫泉，很累，和老闆的女兒們玩他們家的狗狗和小貓，她們都很可愛。

8/5

從安通到花蓮，經過北迴、瑞穗（喝了鮮乳，不過是在小七買的），其實都在趕路，中間在玉里的捷安特吹哥換車，我買了座墊套和貨架，肩膀終於可以休息了。晚上去住國軍英雄館，吃了牛肉麵，難吃，牛肉麵果然不能太晚吃。明天要和貴任騎蘇花，他今天以爆胎兩次，希望明天一切平安。

8/6

今天騎蘇花，第三座山時我爆胎了，一個大學生和神人阿伯停下來幫忙（他還騎過武陵），可是走到頂又漏氣，一個台中來的好心家族帶我下山，去蘇澳捷安特修理，老闆是很帥的原住民。晚上鬼畜他們宅租書店看漫畫，我去吃魷魚羹。七點去泡冷泉，進去才知道為啥有人想退票，好冷，不過還是玩了一陣子，和吹哥尻川玩大法師走路，白癡死了。晚上吃宵夜，住海巡隊（又是尻爸威能），只是冷氣怪怪的，我一直被熱醒，最後受不了還跑去五樓樓梯間睡。其實今天騎的還算快，走了和平免費思樂冰的小吃，南澳上山後遇雨，又有好人廟祝請我和貴任喝茶（好濃），台灣真的很美，又有人情味，還好有騎蘇花。

8/7

今天一直下雨，走北海岸，亮廷爆胎，高壓胎尻的破打氣打不太進去。國中時我做過一個夢，一輛清晨出發的火車，海面閃閃發光，經過大里車站我才發現，這和我的夢一模一樣，美呆了。不過那個女孩是誰我還是不知。到福隆後吃了便當（其實還好，和關山便當差不多），龍門露營區很爛，大家千萬別去。尻川一直說老二很痛，聽了很想笑。

8/8

今天早上去划獨木舟，我和鬼畜一組，滿好玩的，只是快到11點才出發，過澳底時，受不了只好吃午餐了，加油站旁有一家小攤販，阿嬷、爸爸、小女兒一起出來做生意，很溫馨。上基隆後，台北人的靠杯展露無遺，幹我恨台北，每輛車都以為自己是老大，媽得，死天龍人。我們直到十點才到淡水，十一點到建中，十二點半才回家，我快累死。

環島行程

7/27(二)第一天 建中－貴任家

建中→八里→西濱快速道路→大園→中山南路→領航北路→領航南路→領航南路與新生路交叉口(許貴任接我們)

許貴任家

桃園縣平鎮市正義路59巷6弄

03- 4689452

7/28(三)第二天 貴任家－苗栗

許貴任家→台一縣→→苗栗→中華路→中心路→新港路→文發路→民族路→綠庭旅館

綠庭商務旅館

360苗栗縣苗栗市中正路462號

037-358-789‎OK

7/29(四)第三天 苗栗－台中英雄

綠庭旅館→台13縣→(豐原)台3縣→台中→文心路→台中港路→大墩20街→會館

台灣合作社聯合社─台中會館

台中大墩20街61號

(04) 2325-9836

7/30(五)第四天 台中－嘉義大林（尻阿公家）

台中英雄館→台3縣→大林過溪里89號

尻阿公家

嘉義大林過溪里89號

05-2953287

7/31(六)第五天 大林－台南

尻阿公家→162縣道→台1線→台南→龍橋街→台20線→成功路→功原路→飯店

首相大飯店

台南市公園路128號

(06)225-2141

訂房保留至五點

8/1(日)第六天 台南－東港

台南英雄館→台17線→東港→鹽洲街→中山路→遊人居

國家遊人居

屏東縣東港鎮船頭里船頭路15之5號

08-8350081

匯款:玉山銀行 東港分行 0978966111163 邱謝梅花 (回電)

兩間四人房4800

8/2(ㄧ)第七天 東港－墾丁

東隆宮→台17線→台1線→台26線→國家公園管理處

墾丁國家公園管理處研習中心 4人房/1540 (五點以前check in)

屏東縣恆春鎮墾丁路596號

(08)-8861321

現金袋1000元訂金

8/3(二)第八天 墾丁－台東

管理處→台26線→台199線道→台9線→台11線→中華路→中正路→國軍英雄館

國軍英雄館(不可放房間，只能放辦公室走廊，但要看當天狀況)

台東縣台東市更生路
電話

保留至六點

OK

8/4(三)第九天 台東－玉里

英雄館→台9線→玉里→玉長公路→安通飯店

安通溫泉飯店

地址：花蓮縣 玉里鎮 樂合里溫泉36號

電話：03-8886108

ATM 005 019001119349

2000元(須回電回覆)

傳真：03-8883108

8/5(四)第十天 玉里－花蓮

安通→玉長公路→台9線→花蓮市→花崗路→英雄館

花蓮國軍英雄館地址：(放房間OR大廳)

970花蓮縣花蓮市花崗街 56號

規劃路線

03-832-4171

保留至六點

OK

8/6(五)第十一天 花蓮－蘇澳

花蓮市→花蓮市上火車(12：00)→蘇澳下車(13：16)→亞洲旅社

亞洲旅社地址：(放門口OR大廳)

270宜蘭縣蘇澳鎮蘇南路 18號

規劃路線

03-996-4085

7人房/1800 (原價2800，老闆很好心)

匯票 1800 俞文忠

8/7(六)第十二天 蘇澳－東北角（基隆）

旅社→台2線→龍門公園

龍門公園228(車鎖會議室)

台北縣貢寮鄉興隆街100號

02-2499-1791‎

狩獵屋(有空調，衛浴在外邊) 6人房/3000(加一人3300)

3成訂金

郵政劃撥帳號:19590861 戶名：凌群育樂有限公司

fax:(02)2499-1515

第十三天(日) 回家（富貴角－淡水－建中）

龍門公園→台2線→台2已線→台2線→淡水→建中

嘖嘖...頗貴，祝我活著回來！