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寒假結束的時候，我決定自己想要過某種生活。平靜而滿足的簡單生活，不要虛偽也不要一切造作的事物。偶爾，我會不小心又和人說話，說話真的是非常危險的東西，好幾次我都覺得自己好像又和過去一樣，回到那個自大、脆弱、不知所云的自己。我其實是非常討厭寫日記的，還有筆記、畫重點也是，對我而言，那都是有些自戀的行為，尤其是公布在網路上。如果自己是唯一的觀眾，那為什麼要寫日記呢？如果只是想記錄事情，那為什麼要公布呢？這兩者都不是我所認為的充分的理由。其實寫網誌這種事情很簡單，就是和別人說話一樣，都在暴露自己，嘗試在觀眾的眼中建立自己的樣子。暴露自己的目的是什麼呢？我不知道別人的目的是什麼，不過對我自己而言，我想，我只是愛慕虛榮或者渴望能被別人瞭解吧。

不過我還是這樣做了，即使只是對非常少數的人。也許我還是渴望著某種秘密的傾吐，像是一個表面沈默的中二少年在網路上其實是個砲火猛烈的戰神一樣，Whatever。

生活一步一步地朝向我所寄望的樣子了。我只有在非常偶然的場合使用電腦，而且相較於從前，已經非常節制。有時候我和別人在MSN上聊天，那令我恐慌，我害怕自己又會像從前一樣。不過總體而言，我大概朝向「真實的生活」慢慢前進。開始規律的重訓，不像上學期偶一為之，不停找藉口躲避。籃球、功課、音樂。這是我這學期想要好好做好的事情，只是一直沒時間讀樂理還有拉琴，希望下個禮拜，這也能慢慢地上軌道。謝變態剛剛打給我，說要找我去買唱片。寒假的時候我答應黃EG會好好拉琴，暑假時候再一起玩團，一起練歌，我一定要做到的。



馬子分手了，我盡量把我覺得的事情告訴他，不過莊子說過的，非所明而明之，故以堅白而昧終，我也只是告訴他一種觀點而已。晚上的時候，我一邊做羞姆PPT一邊和黃阿比聊天，她問我「如果一切都不用認真，那喜歡上一個人也不會認真嗎？」和蔡播分手的時候，我一直想自己到底為什麼會這樣呢？我明明是那麼喜歡她的。我的喜歡是什麼呢？等到我明瞭到這世界上大部分人的喜歡啊，和我那時候自以為的喜歡一樣，都非常非常的霸道喔，我想了很久才發現，我只是想要她快樂，這樣不就是足夠了嗎？如果說這不是大家口中的喜歡，我也不在意，現在的我就是這麼認為的。只要我喜歡的人能快樂，我根本不在意我們之間有沒有機會、會不會在一起，那樣的喜歡我已經不想要了。如果我喜歡的人也喜歡我，她想要和我在一起，維持那種關係，我也毫不在意，只要她高興就好。現在的我，已經不再嚮往那種關係了，雖然說真的很美好，可是那究竟是建立在什麼之上的呢？人為什麼要很認真的創造一個東西，像是愛情啊、在一起啊，然後把自己弄得傷痕累累呢？就算要投入，可以認真的投入，可是為什麼要看不透，要把自己弄死呢？現在的我啊，如果說真的想追求什麼的話，大概就只是靜靜地去一個地方，看山、看湖、看海，有個喜歡的人、身邊的人或者巧遇一個陌生人和我一起分享那種景色，就足夠了，就算是沒有人也沒關係，只有我或是根本沒有我，那都沒關係。能夠和喜歡的人能夠有心領神會的片刻，很棒，可是要是沒有呢？我也根本不在意，這就是我的想法。這樣是不認真嗎？如果這樣算是不認真的話，那我就是不認真吧。也許我從頭到尾都是一個不正經的人。

馬子那時候輕輕地唱這首歌，我覺得很好聽。



下午和謝變態一起去買唱片，一不小心我就花了八九百塊，真糟糕。五點多的時候我們去福井（我一直記成三井），一邊吃瘦肉麵一邊聊天。最後謝變態一邊很變態的笑一邊說：「你看建中離我們那麼近我們卻永遠回不去了耶呵呵呵呵。」真的超級變態的，不過很好玩。我買了三張唱片，可是上次去淡水買的也根本沒聽完，我想買東西這是這樣吧，這個月不能做其他非必要的事情了。



如果有天堂的話不錯耶，那這樣我就能聽Ella現場了，好高興我買了這張耶！！！！