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今天和裴憨去東圖讀書，效率高的驚人。果然在東湖是最安心的，雖然有段時間，我簡直如洪水猛獸一樣，避之唯恐不及。可能到現在幾乎塵埃落定，一切都像是是風景一樣自然地融入在街道時，我才能真正的體會「所見無新物，焉得不速老。」的意義吧。

融合的多麼自然，當我走在東圖後面的公園，看見對面的情侶稚氣未脫的樣子，我想起一切，混和著一種複雜的情緒。我是感到難過的，並且脆弱的想哭。也許是最近過於沈重了吧，課業、人際關係，還有讓我猶豫不決、毫不確定的一切。那些過往的影像、聲音、味道漸漸沈入在回憶的泥底，我能想起已經少之又少，即使努力回想，幾個令人不禁微笑但是稀薄的情節使我悲哀，誠摯地。

我想，我可能一直不是一個很能和人交往的人。我總是盡力維持和平，討厭爭吵、一切衝突。因為同樣的原因，我總是不太與人深交，不只因為怕麻煩而已，只是我若給了太多，那麼牽扯進去的就會越來越多，無法自己。我試過了，而且真的慘痛的跌了一跤。最令我難過的是，這一切得歸因於我的幼稚和自私。我以為我學到了什麼，不只是漂亮的空話，而是用自己的經驗去驗證、得到確確實實的共鳴。也許我根本什麼也沒學到。

上了大學，我盡我所能地和每個不認識的人攀談，我對大家盡量平等，可是很難，好累。也許回到過去那個自私的我一切會簡單的多，但是我確實相信，這是我所要成為的人，成為的樣子。但是我到底在幹嘛呢？我還是一樣不停的做錯事，有些根本無法判準，而且結果隨機的很。我以為我，我以為我真的有所改變，我也努力去做了，可是我還是一樣，一樣不停地犯錯，而且脆弱。

也許是高中真的太單純了，國中更是。大學有太多來自四面八方的人，有些來自我根本無法想像的世界，價值觀的差異、品味的差異，我不停地感到陌生而且孤獨。人們總是告訴我那些都只是體驗，可是我真的毫無興趣啊，而且很大部分是被我們截然不同地生活經驗所決定的。也許這就是為什麼我在東湖會感到如此平靜，即使踏在這裏的每一步都逼迫正視那些過去，我感到難過，可是卻無比平靜。我是一個活在自己框架的人，而且不用置疑，我會這樣繼續過下去。這是我所喜愛的生活，單純，充斥著對生活的細小感受，也許是感動、對過去的傷感，更多的是，一種全然心安的感覺。

我總是在聽別人說。也許這是我自己選擇的，也許這些對生活的失望、巨大的壓力只能毫無寄託的放置於龐大琳瑯的某個頁面。我拒絕說，可是又渴望著某種秘密的溫柔傾聽。毫無意外地，這些矛盾、所有糾結而成的失落，也許會在幾個禮拜內悄悄地消失在一般混亂的生活吧。但是我現在的空洞，又該如何是好？