2010年12月13日 星期一

1213


今天和裴憨去東圖讀書,效率高的驚人。果然在東湖是最安心的,雖然有段時間,我簡直如洪水猛獸一樣,避之唯恐不及。可能到現在幾乎塵埃落定,一切都像是是風景一樣自然地融入在街道時,我才能真正的體會「所見無新物,焉得不速老。」的意義吧。

融合的多麼自然,當我走在東圖後面的公園,看見對面的情侶稚氣未脫的樣子,我想起一切,混和著一種複雜的情緒。我是感到難過的,並且脆弱的想哭。也許是最近過於沈重了吧,課業、人際關係,還有讓我猶豫不決、毫不確定的一切。那些過往的影像、聲音、味道漸漸沈入在回憶的泥底,我能想起已經少之又少,即使努力回想,幾個令人不禁微笑但是稀薄的情節使我悲哀,誠摯地。

我想,我可能一直不是一個很能和人交往的人。我總是盡力維持和平,討厭爭吵、一切衝突。因為同樣的原因,我總是不太與人深交,不只因為怕麻煩而已,只是我若給了太多,那麼牽扯進去的就會越來越多,無法自己。我試過了,而且真的慘痛的跌了一跤。最令我難過的是,這一切得歸因於我的幼稚和自私。我以為我學到了什麼,不只是漂亮的空話,而是用自己的經驗去驗證、得到確確實實的共鳴。也許我根本什麼也沒學到。

上了大學,我盡我所能地和每個不認識的人攀談,我對大家盡量平等,可是很難,好累。也許回到過去那個自私的我一切會簡單的多,但是我確實相信,這是我所要成為的人,成為的樣子。但是我到底在幹嘛呢?我還是一樣不停的做錯事,有些根本無法判準,而且結果隨機的很。我以為我,我以為我真的有所改變,我也努力去做了,可是我還是一樣,一樣不停地犯錯,而且脆弱。

也許是高中真的太單純了,國中更是。大學有太多來自四面八方的人,有些來自我根本無法想像的世界,價值觀的差異、品味的差異,我不停地感到陌生而且孤獨。人們總是告訴我那些都只是體驗,可是我真的毫無興趣啊,而且很大部分是被我們截然不同地生活經驗所決定的。也許這就是為什麼我在東湖會感到如此平靜,即使踏在這裏的每一步都逼迫正視那些過去,我感到難過,可是卻無比平靜。我是一個活在自己框架的人,而且不用置疑,我會這樣繼續過下去。這是我所喜愛的生活,單純,充斥著對生活的細小感受,也許是感動、對過去的傷感,更多的是,一種全然心安的感覺。

我總是在聽別人說。也許這是我自己選擇的,也許這些對生活的失望、巨大的壓力只能毫無寄託的放置於龐大琳瑯的某個頁面。我拒絕說,可是又渴望著某種秘密的溫柔傾聽。毫無意外地,這些矛盾、所有糾結而成的失落,也許會在幾個禮拜內悄悄地消失在一般混亂的生活吧。但是我現在的空洞,又該如何是好?

1 則留言: